Может ли любовь быть без верности?

Что такое верность – определение, как связаны верность и дружба, любовь, долг?

Что такое верность – определение, как связаны верность и дружба, любовь, долг?

Что такое верность – многогранное понятие, пронизывающее многие сферы бытия человека. Без верности себе, любимым и близким, обществу, своей профессии и государству, человек не может считаться зрелой личностью и развиваться духовно.

Что такое верность – определение

Верность относится к категории морально-этических понятий – это добродетель, характеризующаяся стойкостью и неизменностью чувств в отношениях, исполнении долга перед близкими, обществом, Родиной.

Верность и измена две стороны одной медали и если верность – это надежность, постоянство, твердость, нерушимость и вера, то измена – это нарушение верности.

Считается что высшие млекопитающие (собаки, кошки) тоже могут быть верными и преданными своим хозяевам.

Нужна ли верность современному человеку?

Верность и предательство два антагонистичных понятия, почти как добро и зло. Современный человек уже во многом не руководствуется принципами и ценностями прошлого, и все же верность – это то, что каждый хочет для себя.

Быть преданным и обманутым вряд ли кого-то оставит равнодушным, измена всегда оставляет свой отпечаток на душе.

Обманутый человек перестает доверять, замыкается в себе или хуже того начинает мстить, оправдывая это тем, что его использовали и предали.

Всегда ли хороша верность?

Почему возникает выбор между верностью и предательством – это индивидуальные причины, толкнувшие человека сделать этот выбор.

Чем руководствуются люди в момент измены или предательства, может быть отчаянием или инстинктом самосохранения при угрозе жизни никто этого не знает.

Люди любят осуждать, видя лишь верхушку айсберга, не предполагая, что в действительности побудило человека сделать такой выбор, поэтому всегда ли хороша верность – ответ на этот вопрос будет разным в рамках конкретного контекста ситуации:

• в семье, где один или оба супруга уже не любят друг друга и живут ради детей – верность это как обуза, вместо того, чтобы снова стать счастливыми, пусть и с другими;
• часто женщина или мужчина ставшие вдовцами ставят на себе крест и живут воспоминаниями о былом счастье – такая верность тоже не всегда утешительна и оправдана.

Верность в любви

Когда двое любят друг друга, другие просто перестают существовать. Для каждой пары этот период наслаждения друг другом может протекать разное время.

Любовь не отделена от испытаний, кто-то их проходит не изменяя себе и любимым, у кого-то возникает потребность доказать другому, что «я и без тебя смогу!» играя на чувствах через измены. Любовь разная, иногда изменяя не перестают любить, но как же тяжело быть обманутым.

Как связаны верность и любовь – на этот вопрос любящие пары, прожившие вместе десятки лет, отвечают следующим образом:

• любовь и верность идут рука об руку;
• при возникновении ситуации провоцирующей измену, чувство, что это причинит боль любимому человеку отрезвляет и не дает измене свершиться;
• верность в любви взращивает супругов или любящих друг друга людей духовно, делает одним целым.

Верность в дружбе

Как связаны верность и дружба? Очень тесным образом – настоящая дружба немыслима без верности и самоотдачи. Очень редкое явление, когда дружба проходит проверку временем и люди дружат всю жизнь – это ценный дар, которым нужно дорожить. Верность другу – это:

• быть рядом в трудные моменты;
• проявлять честность и уметь конструктивно критиковать;
• быть искренним;
• проявлять активное участие, взаимовыручку, когда нужна помощь.

Верность долгу

Что такое долг и верность, есть ли то, что объединяет эти понятия? Верность и долг пронизывают все сферы человеческой жизни. Люди вовлечены в разные социальные роли:

• семьянин;
• друг;
• гражданин своей страны;
• специалист определенной профессии;
• член общества.

И каждая из этих ролей предполагает кроме приятных моментов соблюдение определенных обязательств, действий, руководствующихся импульсами того, как правильно это должно быть. Верность долгу в этих сферах проявляется по-разному, но в целом это стремление быть в ладу с самим собой и теми ценностями, что не изменились на протяжении веков:

1. В семье – верность долгу хорошо раскрыта в Библии, соединяя себя узами брака, мужчина и женщина обещают быть и в «горе и в радости», совместно вести хозяйство и воспитывать детей.
2. Верность своему государству и Родине предполагает долг в случае военных действий или чрезвычайных ситуаций проявить патриотизм и придти на помощь, защищать отчизну даже ценой своей жизни.
3. Верность и общественный долг заключается в стремлении человека улучшить жизнь людей, экологической обстановки через определенные действия, акции, открытия.
4. Верность между странами-союзниками заключается в долге и обязательствах данных друг другу руководителями государств: взаимовыручка в тяжелых ситуациях, помощь в индустриальном развитии.

Верность профессии

Верность своей профессии предполагает любовь к выбранному делу и самоотверженность. Есть много профессий, без верности и преданности которым нет смысла быть в этой специальности.

Например, врачебное дело требует огромную отдачу своих сил, времени, хороший врач не принадлежит себе.

Люди верные профессии не мыслят себя вне рамок ее, часто это трудоголики, таких людей называют светилами выбранной стези и всю свою жизнь они посвящают этому пути. Личная выгода здесь играет последнюю роль.

Верность самому себе

Что такое верность самому себе? В прошлые века это значило в большей степени верность своим принципам и благородство, опора на внутренний цензор – совесть, человек не мог поступить по-другому и руководствовался внутренними принципами, и сегодня есть такие люди. Но верность себе это не только прерогатива достойных личностей, есть те, которые верны себе в своих худших проявлениях – будь то хитрость, коварство, использование в своем арсенале неблаговидных методов.

Как проявляется верность самому себе:

Источник: https://womanadvice.ru/chto-takoe-vernost-opredelenie-kak-svyazany-vernost-i-druzhba-lyubov-dolg

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!<\p> 1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0<\p>

Источник: https://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43093294280

Верность, надежда, любовь

«Вера» и «верность» – слова одного корня.  Каким образом они связаны? В чем духовный смысл обета верности, в чем суть христианского брака? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Павел ГУМЕРОВ.  
<\p>

– Отец Павел, не секрет, что сегодня молодые люди не слишком глубоко задумываются о том, что такое верность? Может быть, действительно, это понятие устарело?<\p>

– Я соглашусь с тем, что сегодня в молодежной среде наблюдается потеря нравственных ориентиров, распущенность в брачных отношениях. Но, несмотря на это, в России отношение к браку, хотя бы в идеале, остается традиционным. То есть люди по-прежнему хотят видеть в нем союз любящих, верных друг другу людей. Если мы спросим на улице, ну, скажем, у тысячи молодых парней, хотели бы они, чтобы их супруга хранила им верность, я уверен, что девяносто девять процентов из них ответят, что им это далеко не безразлично! Мне часто приходится слышать от мужчин, как их возмущает, когда их жена с кем-то переписывается, флиртует и т. д.<\p>

Другое дело, что часто у мужчин в плане верности бывают двойные стандарты: они требуют верности от жены и в то же время считают, что мужчине хранить верность вовсе не обязательно. На самом же деле в браке должны хранить обет верности как женщина, так и мужчина. Брак, как установление Божие, не может существовать без верности. Недаром Господь дал нам седьмую заповедь: «Не прелюбодействуй».<\p>

Перед совершением таинства венчания я обязательно исповедую молодых людей, вступающих в брак: многие из них каются в «грехах молодости». В ответ на это я им напоминаю народную мудрость: смолоду прорешка, а под старость дыра, – кто с легкостью относится к верности до брака, у того обязательно появятся искушения нарушить обет верности и в браке. Часто это случается в какой-то период охлаждений отношений с женой, или появляются новые знакомства на работе, – вокруг нас множество соблазнов! Кроме того, сейчас тема измены, поисков новых отношений эксплуатируется везде: в рекламе, сериалах, фильмах. Подспудно это как бы объявляется нормой. Многие попадаются на эту удочку, вот поэтому и распадается так много семей, и именно поэтому так важно воспитывать в себе верность. <\p>

– И все же, нормы супружеских отношений менялись с течением времени. Например, в Ветхом Завете они другие по сравнению с Новым. Неудивительно, что нормы и сейчас могли измениться.<\p>

– Ветхозаветный Израиль – народ упрямый, жестоковыйный. Народ, постоянно изменявший Богу. Ветхозаветные израильтяне со всех сторон были окружены развращенными язычниками, для которых распутство, блуд были возведены в культ. Дать людям Ветхого Завета нравственный закон и нормы, близкие к новозаветной нравственности, было бы несвоевременно. Они просто не смогли бы их понести. Поэтому их планка нравственности – для младенцев в вере, а наша – для взрослых. Но, вместе с тем, я не совсем соглашусь, что нормы семейной верности в Ветхом Завете сильно отличались от наших. Ведь седьмая заповедь о верности «Не прелюбодействуй» дана как мужчинам, так и женщинам, и за ее нарушение, кстати, полагалось побиение камнями.<\p>

– Это относилось только к женщинам?<\p>

– Нет, к обоим согрешившим. Например, книга Второзаконие говорит нам: «Если мужчину найдут спящим с женою другого человека, и тот мужчина, и та женщина должны умереть» (Втор. 22:22–24). «Если кто будет прелюбодействовать с женою замужнею; если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего: да будут преданы смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Левит, 20:10–21). То есть, обоим прелюбодеям – высшая мера наказания. Именно о мужчинах-прелюбодеях сказано: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это» (Притч. 6, 32); «Человек, блудодействующий в теле плоти своей, не перестанет, пока не прогорит огонь. Такой человек будет наказан на улицах города и будет застигнут там, где не думал» (Сир. 23, 22,30).<\p>

Конечно, как я уже говорил, нравственные нормы того времени весьма сильно отличались от христианских.  К примеру,  считалось возможным разводиться с женой по причине ее бесплодия или просто если она чем-то досадила мужу. Но в то же время это не означало, что у мужчины не было никаких обязательств перед женщиной: он должен был ей вернуть приданое, которое за нее взял, и выплачивать отступные, своего рода алименты. Также мужчина не мог потом вернуться к своей бывшей жене: развод существовал один раз на всю жизнь. Что же касается бесплодия, то эта норма была оправдана тем, что для Израиля было важно быстро распространяться и заселять новые территории.  <\p>

– Традиционно к нарушению брачных обетов со стороны мужчины общество более снисходительно, чем к нарушению их женщинами. С точки зрения христианской этики, равны ли измена мужчины и измена женщины. И почему?<\p>

– С наступлением Нового Завета и мужчина, и женщина являются сонаследниками  Царства Божия. И поэтому духовно-нравственные нормы для них одинаковы. Апостол Павел пишет, что во Христе «нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3,  27–28).  Но кроме равной свободы во Христе, мы имеем и равную ответственность за свои поступки. Святитель Василий Великий говорит в своем 9-м правиле о том, к кому прилагается именование прелюбодея: «По последовательности понятий равно прилагаемо быть должно и к мужам, и к женам изречение Господне о непозволительности оставлять брачную жизнь “разве словесе любодейнаго” (Мф. 5, 32). …если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодеица, потому что отвлекла к себе чужого мужа». Прелюбодеяние именуется святыми отцами еще более тяжким грехом, чем блуд. Епитимии за него назначаются Церковью еще более длительные и серьезные.<\p>

– Ну а если все же произошла измена, то как быть в этом случае: нужно ли разводиться?<\p>

– Ситуации бывают разные. То, что брак может быть расторгнут по причине прелюбодеяния, не является какой-то заповедью. Не сказано, что человек должен сразу бежать и разводиться. Дается просто возможность для развода. Потому что пережить измену и сохранить после этого брак трудно, так как разрушается целостность брака. Но если есть желание со стороны потерпевшей сохранять семью, например ради детей, – то это причина не разводиться, а стараться врачевать отношения.<\p>

– Может ли существовать брак без верности?<\p>

– Брак существует до тех пор, пока он не расторгнут юридически. Бывают печальные примеры, когда в браке нет верности. Например, муж блудит, а жена все это терпит. Но вот возникают какие-то тяжелые обстоятельства: у супруга серьезные проблемы со здоровьем, например, и жене приходится за ним ухаживать, тогда как другим его женщинам он оказался не нужен. В итоге муж возвращается в семью, он понимает, как важна для него жена, и отношения восстанавливаются.<\p>

Бывают иногда браки, например, в каких-то артистических семьях, когда супруги договариваются, что они не будут хранить друг другу верность. Конечно, это ненормально, но все же это брак. Кстати, подобные союзы очень непрочны. Важность верности в том, что без нее семья разрушается. В основном люди разводятся после измен. Пережить измену очень тяжело, потому что постоянные переживания разрушают психику, душу.<\p>

– Связана ли верность с нашей верой? Ведь все же это однокоренные слова.<\p>

– Да, эти слова, конечно, связаны. Особенно с верой в Бога. Мы, верующие люди, верим в то, что Господь – наш Небесный Отец. Он хочет для нас только блага. Он никогда не солжет нам, не бросит нас. И эта вера порождает доверие и любовь к Нему. Мы храним верность Богу, потому Он есть Единственная Истина.<\p>

Когда мы храним верность семье или, скажем Родине, это несколько другая верность. Мы не можем быть абсолютно уверены, что наши близкие нас никогда не обманут, не причинят боль, не бросят в беде. И близкие, и Родина, в отличие от Бога, не идеальны, не безгрешны. Здесь мы верны просто потому, что любим их. Также здесь наша верность зиждится на вере в наши принципы, убеждения. Семья, Родина – понятия не идеальные, но святые. И мы твердо верим, что должны хранить верность этим святыням. Кстати, семья – это  создание Божье. Вот почему так важно нам, православным людям, верить в нее и  хранить ей верность. Семья – это божественное установление. Поэтому в том, что мы храним семью, мы храним и веру Господу. Это, можно сказать, наше христианское «кредо», что в переводе с латыни означает «верю».<\p>

– Можно ли как-то верность воспитывать у детей, либо же она передается сама по себе?                                                                                                                                                                                    <\p>

– Мы всегда воспитываем детей в первую очередь личным примером. Ребенок учится быть верным тогда, когда видит любовь и верность своих родителей друг другу. Неверность заключается не только в измене, о которой ребенок может и не подозревать. Но если кто-либо из родителей, находясь в семье, живет совершенно своей жизнью, не уделяет внимания своим родным, проводит свободное время в компании друзей, на рыбалке либо сидит за компьютером и «режется» в сетевые игры – это тоже неверность. Или, бывает, жена берет детей и отправляется на все выходные в гости к подруге. Это тоже никуда не годится. Или когда родители проводят отдельно отпуск, «чтобы отдохнуть друг от друга», – измена начинается с этого. Конечно, это не повод для развода, но как пример для ребенка – это очень плохо. Если же ребенок видит, что для родителей семья – это ценность, что родители являются ценностью друг для друга, проводят время вместе, то это закрепляется у него как образ семьи.<\p>

Кроме примера своей жизни, верность начинается с умения держать слово: верности своим принципам, своим убеждениям. Например, привычные опоздания – это как раз неверность своему слову. Еще пример частой неверности слову – ложь. Кстати, с вранья, как правило, начинаются все измены. Супруг начинает что-то утаивать, и это постепенно  переходит в измену. Поэтому важно учить ребенка всегда говорить правду, учить ответственности за свои слова. Как известно, верный в малом и во многом будет верен.<\p>

Источник: https://vinograd.su/family/detail.php?id=48765

Любовь и верность. Возможна ли семья без детей?

?

olegfreedom (freedom) wrote,
2013-09-10 09:01:00 olegfreedom
freedom
2013-09-10 09:01:00 Categories: Бодрого всем дня! Я Ольга kyz_niza Родилась в Санкт-Петербурге, но родным для себя городом считаю Тверь. По жизни я натура романтическая, несмотря на то, что жизнь меня постоянно обламывает.

Поговорим с вами сегодня на тему: «Любовь и верность. Возможна ли семья без детей?». Не знаю, как для кого, но для меня понятия любовь и верность – единое целое, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Это те два понятия, без которых, на мой скромный взгляд, не может существовать семьи.

За свою жизнь я встречала много семейных пар, которые громко говорили о своих «настоящих чувствах», но на деле все оказывалось иначе. Проходило время, и пары распадались по разным причинам…

Был даже случай, когда причиной развода стало отсутствие детей по причине биологической несовместимости супругов (отмечу, что при биологической несовместимости, пара не может иметь общих детей, только донорство) .

Помню, как уговаривала клиентку не делать глупостей и не подавать на развод, но она меня не слушала, ей нужен был ребенок и ей было наплевать на прожитые годы и на то, что они оба клялись друг другу в любви. Ей было наплевать на мужа.

Видимо, на самом деле, любви-то и не было, да и верности видимо тоже (ведь что это, если не предательство)?Знаете, я часто привожу в пример своим друзьям и знакомым лебедей.

Эти птицы потрясающе верны друг другу, они не только остаются верными своему спутнику в течение жизни, но и продолжают хранить любовь и после смерти.

С уходом спутника жизни в мир иной, оставшийся лебедь не улетает вместе с остальными членами стаи, а остается на месте гибели любимого и сутки напролет неподвижно сидит на воде, оплакивая свою безвременно ушедшую любовь, умирая следом.

Но я малость отвлеклась, ибо поговорить я хотела о семье и ее ценностях. Что для вас семья? Он+Она всегда ли это = Дети, или же семья может существовать и без них? Смогли бы вы отдать себя своей половинке целиком, фактически отказавшись от того, что многие называют «цветами жизни» или же, как в вышеописанном случае, стали бы искать нового подходящего партнера, чтоб прочувствовать радость отцовства-материнства?

Сама для себя я уже ответила на эти вопросы, интересно, что думаете вы.

Источник: https://freedom.livejournal.com/1519384.html

Вечная любовь – Психология взаимоотношений

Тема вечной любви всегда была, есть и будет той вершиной, к которой все стремятся. Этой теме посвящено множество произведений, песен, кинофильмов. Каждый в душе мечтает о вечной любви и верности. И лишь единицы способны испытать это чувство.

Увы, романтика ушла из нашей жизни. В современном мире балом правят деньги, власть, цинизм и жестокость.

Люди не верят в любовь, тем более в вечную. СМИ активно пропагандируют утверждение, что любовь живет лишь три года. Вероятно, поэтому число разводов превышает число браков. 

И все же некоторые современные девушки и женщины мечтают о встрече с мужчиной, который будет вечно их любить. Может ли мужчина любить всю жизнь только одну женщину?

Не секрет, что женщины и мужчины с разных планет. Женщины руководствуются больше чувствами и всегда ждут от мужчин романтичных признаний в любви.

Не многие женщины это понимают, так как они привыкли выражать свои чувства в словах, и этого они ждут от мужчин. В итоге многие дамы думают, что мужья их не любят.<\p>

И все же вечная любовь существует, даже в нашем циничном мире. Мужчины однолюбы – достаточно редкое явление.

Но они готовы все сделать для своей любимой женщины. Для них важно, когда их любимая счастлива и всем довольна, тогда и они чувствуют себя счастливыми. Проблема мужчин однолюбов в том, что они очень болезненно переживают безответную любовь и развод.

Они редко заводят семью и детей с новой женщиной, чаще всего, они делают все, чтобы вернуть любимую женщину или тихо страдают в одиночестве от чувства неразделенной любви.

Жизнь в одиночестве, без семьи и близких людей – не делает нас счастливыми. Пусть лучше наши сердца будут разбиты несколько раз, но в итоге мы найдем своего человека и испытаем чувства истинной любви. В этой жизни только любовь имеет значение.

<\p> Мужчина – однолюб будет хранить верность своей жене, станет замечательным отцом и идеальным мужем. Главное, чтобы его избранница так же его любила и ценила. Тогда этот брак можно будет назвать идеальным.

Верность мужчины измеряется отношением к нему женщины.

Любая женщина в состоянии сделать так, чтобы ее мужчина был верным и любил только ее одну. Для этого достаточно принять мужчину, таким как он, есть, и любить его, без скандалов, упреков и желания его переделать.

Удачи вам!

Источник: https://www.man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/love/vechnaya-lyubov-man.html

Есть ли любовь на самом деле

В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует.

Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь.

Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.<\p>

Шило и мыло

Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником.

Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга.

Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.

<\p>

Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем.

Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.<\p>

Учимся управлять эмоциональным состоянием

Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются.

Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным.

Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.<\p>

После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет.

Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.

<\p>

Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда.

Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.<\p>

Не стоит зацикливаться

Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.<\p>

Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь — это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.<\p>

Источник: https://etolyubov.ru/lyubov/est-li-lyubov-na-samom-dele/

Что такое настоящая, крепкая, верная любовь?

Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной,

вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!

М. А. Булгаков. Мастер и Маргарита

Настоящая, верная, вечная любовь… Существует ли? Не стала ли она мифом, особенно в стране, где по статистике количество заключённых браков почти приравнивается к количеству разводов.

Уместны ли высокие чувства, когда в моде свободные отношения, а полуголых людей с баннеров и экранов телевизоров трудно соотнести с представлениями об истине, верности и вечности? Современная культура кишит пошлостью и доступностью, пытаясь подменить понятия любви и секса.

Вопросом о настоящей любви задаются люди, которые не верят в навязываемую обществу фальшь и грязь.

Их можно считать романтиками или глупцами за желание узнать истинное предназначение человека – любовь.

Не только испытывать страсть, пылкую, безудержную и скоротечную, но и нечто божественное, что меняет мир, улучшает его, начиная с человеческой души.

Возможна ли в наше время такая любовь?

Прессинг безнравственной информации делает почти всё, чтобы люди не стремились к высоким идеалам из классической литературы и лирических фильмов, а довольствовались малым: самыми низменными потребностями.

Но даже в животном мире можно найти настоящую любовь. Ведь лебеди, гиббоны, волки, пингвины создают пары на всю жизнь.

Глядя на их ухаживания, преданность, заботу друг о друге, язык не повернётся назвать эти отношения инстинктом размножения. Людям стоит у них поучиться верности и заботе.

Для одних эти отношения могут показаться странными или средневековыми, а другие захотят поучиться житейской мудрости и настоящей верной любви.

 Загрузка …

1. Забота друг о друге

Когда человек любит по-настоящему, ему хочется дарить радость, внимание своей второй половинке.

Если любовь светится в глазах, мир играет радужными оттенками. Человек живёт душой и чувствует, что сопричастен к чему-то высшему, великому, вселенскому.

Он забывает про собственное эго и хочет раствориться в предмете своей любви, окружить его теплотой.

Истинно любящий, как мать, оберегающая своё дитя, радуется каждому дню, проведённому вместе, и благодарит Бога за возможность проявить любовь к другой душе.

Высшая форма любви — это самопожертвование и служение, бескорыстное дарение себя любимому человеку.

2. Понимание и принятие всех положительных сторон и недостатков любимого

У большинства пар возникают конфликты на почве столкновения интересов.

Мудрые люди находят компромисс и уступают друг другу.

Очень важно не пытаться переделать друг друга, а понимать и принимать любимого человека.

3. Поддержка и радость друг за друга

Важное правило семьи — это быть опорой друг для друга. В тяжёлых жизненных ситуациях неоценимы слова поддержки и любви, тёплые прикосновения и объятия, а также вера в близкого человека.

Недаром говорят, что солдата делает генералом его мудрая жена. Искренняя радость за победы второй половинки укрепляет союз.

А сочувствие и умение поставить себя на место другого воспитывает чуткость и сострадание.

4. Свобода и доверие

Существует мнение, что только свободный человек может стать счастливым. Но значение свободы каждый истолковывает для себя по-разному.

У многих она превратилась в извращённое понятие свободной любви. Вот где уж нет ни свободы, ни любви.

Свобода в семье — это возможность вести себя естественно, как наедине с самим собой, и быть понятым, не опасаясь насмешек и осуждений.

Настоящая верная любовь строится на доверии друг к другу, которое предусматривает преданность и отсутствие ревности.

С доверием отношения становятся более духовными. Не зря свобода и доверие идут рядом, так как невозможно быть свободным с подозрительной второй половинкой.

Свободный человек остаётся верным себе, своим идеалам и любимому человеку.

5. Уважение и доброта

По версии учёных, доброта — показатель стабильности брака. Это качество развивается, словно мышца, если над ней работать.

Уважение друг к другу – залог взаимопонимания и мира в семье. Это всегда нужно помнить, особенно в момент столкновения взглядов и мелких бытовых ссор.

Желая доказать свою точку зрения, стоит задать себе вопрос: «Я хочу быть правым или счастливым?» Очень просто за ежедневными проблемами и претензиями разрывать душевную близость.

Как понять, что это настоящая любовь

Настоящую любовь люди ощущают душой. В незнакомом или малознакомом человеке вдруг чувствуется что-то своё, родное.

Если относится друг к другу с уважением и пониманием и, связь становится крепче.

Настоящую любовь не пугают расставания, проблемы, болезни и изменения во внешности с наступлением старости. Настоящая любовь, как коньяк, с годами становится крепче.

Со второй половинкой уютно и легко в любой компании, от общения появляются вдохновение и восхищение.

Как удержать настоящую любовь

Хорошие супруги получаются из тех, кто умеет дружить и не оставляет друга в беде.

Люди, на которых во всём можно положиться, и через 10–15 лет семейных отношений будут опорой друг для друга.

Конечно, у каждой пары случаются мелкие ссоры и конфликты, но очень важно, чтобы при различных обстоятельствах люди относились с уважением, а не соревновались, кто больнее уколет.

Любящие договариваются и просят прощение, оставаясь счастливыми вместе.

Не исключено, что такие души будут идти бок о бок в следующих воплощениях.

Преимущества настоящей любви в жизни

Стоит ли говорить, что семьи с искренним чувством живут в счастье? Ведь в любви они видят смысл своего существования.

Такие люди легче переносят невзгоды и болезни, испытывают благодарность к миру, высшим силам, родным, обретают мудрость.

Вечная любовь в романе «Мастер и Маргарита»

• Эталоном вечной и настоящей любви являются взаимоотношения между Мастером и Маргаритой в романе Михаила Булгакова.
• Встреча двух одиноких и глубоко несчастных душ стала фатальной. Они поняли и почувствовали друг друга по взгляду.

Их любовь была выше добра и зла. Это тот случай, когда во имя любви зло становится добродетелью.

А смерть как освобождение от горя и мучений. Только любовь настоящая может возрадоваться смерти, ибо она вечна.

Чтобы узнать судьбу Мастера, Маргарита пошла на сделку с дьяволом без колебаний и страха, ведь «тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит».

Каждый человек ищет любовь и, найдя её, становится творцом своей судьбы, ощущает жизнь по-иному. Конечно, не всем дано это почувствовать, но попытаться может каждый.

Истинная любовь не разрушительная, а созидательная сила. И она создаётся, растёт, крепнет и развивается только благодаря постоянным стараниям двоих: мужчины и женщины.

Источник: https://mylovos.ru/chto-takoe-nastoyashhaya-krepkaya-vernaya-lyubov.html

Возможна ли любовь с первого взгляда?

Возможна ли любовь с первого взгляда..Недавно на сайте православие.ру читал статью священника Павла Гумерова -Дружба,влюбленность и любовь -она мне понравилась и я согласен с ним по ряду вопросов,приведу несколько цытат из неё  …

Итак, может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь – очень похожие понятия, родственные. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство.

Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надежным. И я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь? Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймем, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться.

«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», – поется в одной детской песенке. «Друг познается в беде», – говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определенные испытания, проверку на прочность. С другом нужно пережить и тяжелые, и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость.

Недаром есть друзья и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. 

…………………

Так же и в любви. И не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто возникает при первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью – это даже не влюбленность.

Хотя, конечно, есть и такие случаи, когда это взаимное первое влечение переходило со временем в любовь. Но чтобы первоначальное чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда.

И, конечно, пройдет немало времени, прежде чем влюбленность станет крепкой любовью.

Увлечение, страсть, влюбленность даже могут очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими, почти исключительными. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним. А очень часто вообще люди не имеют при первой встрече особых чувств.

…………………

Любовь

Беда в том, что многие не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия «влюбленность», «любовь», «себялюбие», «желание» в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «У меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену».

Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, к хобби, к семье и к супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что все это можно назвать любовью.

Что же, получается: мать своих детей можно бросить («все равно не люблю»), чтобы уйти жить к той, что помоложе и посимпатичнее? Еще говорят, как правило, при этом: «Я ее разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд.

Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если плохо знаешь этого человека? То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.

Так что же все-таки такое любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?

Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. В этом она сравнима с верой. Чувства – это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание; что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что.

Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник, или нет.

Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется.

Мы женились (вышли замуж) на одном человеке, а через некоторое время он изменился внешне, да и характером. И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит.

Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе.

…………………….

я могу сказать по своему личному опыту что мы неправильно строим свои отношения с другим человеком. .куда-то торопимся, порой на порывах страсти пытаемся строить свои отношения с другими людьми, мы не замечаем все плохое в другом человеке.

страсть всегда уходит и мы трезво начинаем смотреть на другого и порой хватается за голову и думаем-какая я связал свою жизнь с этим человеком?неужели я с ним столько прожил?что в нем хорошего?неужели я все это раньше не видел?и почти во всех случаях браки распадается. ..

главное это не спешить,переждать порыв страсти к другому человеку и не поддаться на соблазны,тогда все видишь таким какое оно есть и лучьше понимаешь другого и не важно его материальное благополучие, ведь Господь дает нам столько денег сколько нам на самом деле надо..важен сам человек и его внутренний мир..

Ссылка на статью  

https://www.pravoslavie.ru/336…

Источник: https://azbyka.ru/znakomstva/blogs/0/169682

Верность и любовь или измена и свободные отношения?

Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности.

Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу.

В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям. Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи. Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов. Условия и взгляды Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны.

Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком. Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь. Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Зачем, вообще, блюсти верность?

Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров. Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли. И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

Немного о «каре».

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника. На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики. То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше». Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага. Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце. Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. Есть такое трудноописуемое чувство, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет. Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души. Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения

Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход. Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает. К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в других редких случаях. Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней. Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное. Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности. Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Выводы

Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье». Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться.

И никакие искусственные ориентиры делу не помогут.

Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.

Источник: https://www.SunHome.ru/psychology/111531