Можно ли всегда и во всём доверять чужому опыту?

Можно ли учиться на чужих ошибках?[Пример итогового сочинения 2017 по направлению «Опыт и ошибки»] | Сайт об истории и культуре России

Всем знакомо латинское изречение: «Человеку свойственно ошибаться».  Действительно, на жизненном пути мы обречены постоянно оступаться, чтобы приобрести необходимый опыт. Но люди далеко не всегда извлекают уроки даже из собственных промахов. Тогда что же говорить о чужих ошибках? Разве они могут нас чему-то научить?

Мне кажется, ответить однозначно на этот вопрос нельзя. С одной стороны, вся история человечества – это летопись роковых ошибок, без оглядки на которые невозможно движение вперёд.

Например, международные правила ведения войны, запрещающие жестокие методы боевых действий, разрабатывались и уточнялись после наиболее кровопролитных войн… Привычные нам правила дорожного движения — это тоже результат дорожных ошибок, унесших в прошлом жизни множества людей.

Обратите внимание

Развитие трансплантологии, спасающей сегодня тысячи человек, стало возможно только благодаря настойчивости врачей, а также мужеству пациентов, погибшим от осложнений первых операций.

С другой стороны, всегда ли человечество принимает в расчёт ошибки мировой истории? Конечно же, нет. Продолжаются бесконечные войны, революции, расцветает ксенофобия, несмотря на убедительные уроки истории.

В жизни отдельного человека, я думаю, та же ситуация. В зависимости от собственного уровня развития и жизненных приоритетов, каждый из нас либо игнорирует чужие ошибки, либо принимает их во внимание. Вспомним нигилиста Базарова из романа «Отцы и дети». Тургеневский герой отрицает авторитеты, мировой опыт, искусство, человеческие чувства.

Он считает, что нужно разрушить общественную систему до основания, не принимая в расчёт печальный опыт Великой французской революции. Получается, Евгений не способен извлечь урок из чужих ошибок. И.С. Тургенев  предупреждает читателей о результатах пренебрежения общечеловеческими ценностями.

Несмотря на силу характера и выдающийся ум, Базаров умирает, потому что «нигилизм» — это путь в никуда.

А вот главный герой рассказа А.И.Солженицына «Один день Ивана Денисовича» прекрасно понимает, что для того, чтобы сохранить свою жизнь, нужно учиться на чужих ошибках.

Видя, как быстро погибают заключённые, которые «опускаются» ради лишнего куска, Шухов стремится сохранить человеческое достоинство. Иван Денисович, наблюдая за попрошайкой Фетюковым, которого все презирают, отмечает про себя: «Срока ему не дожить. Не умеет себя поставить».

Что позволяет Шухову сделать такой горький вывод? Вероятно, наблюдение за ошибками других лагерников, подобно Фетюкову, ставшими «шакалами».

Важно

Получается, что умение учиться на чужих ошибках свойственно не всем и не во всех жизненных ситуациях. Мне кажется, когда человек становится старше и мудрее, он начинает относиться к негативному опыту других людей с большим вниманием. А более молодым людям свойственно развиваться, совершая собственные ошибки.

(376 слов)

Другие примеры допускного сочинения 2017

Материал подготовила Наталья Александровна Зубова, создатель online школы «САМАРУС».

Источник: http://samarus-school.ru/mozhno-li-uchitsya-na-chuzhikh-oshibkakhprimer-itogovogo-sochineniya-2017-po-napravleniyu-opyt-i-oshibki.html

Как окружение влияет на структуру личности?

Главная / Здоровье

Влияние окружения начинается уже с первых лет жизни человека. Оно играет ключевую роль в формировании всех основных черт характера, сознания и мыслей. Социальное окружение также способствует развитию личности и всех ее индивидуальных качеств.Иногда попадаются люди, после общения с которыми появляется головная боль, снижается самооценка, возникает желание жаловаться на жизнь.

Это так называемые люди-пиявки, а такая реакция на них объясняется тем, что они сознательно или бессознательно питаются чужой энергией. Иногда оказывается, что таким человеком является очень близкий друг.

Чтобы эти личности не влияли на здоровье, эмоции, биополе и сознание, необходимо полностью отказаться от общения с ними, ведь даже дистанционно их пагубное влияние способно проявляться.

Почему возникает зависимость от постороннего мнения

Влияние социального окружения берет свое начало еще с детского сада, где ребенок обязан подчиняться общепринятым правилам и нормам. Он должен играть и спать когда говорят, рисовать только так, как показывает воспитатель. Конечно, подрастающие дети еще не в силах самостоятельно принимать серьезные решения, но если с малых лет этому навыку не учить, он может никогда не развиться.

После детского сада над подрастающей личностью командуют в школе, институте и на работе. Если человек не имеет внутреннего стержня, сильного, закаленного характера, то он по привычке слушает посторонних, утрачивая способность принимать взвешенные решения.

Чтобы определить, насколько мнение других людей сказывается на действиях и поступках, нужно самому себе ответить на вопросы:

  1. Какие люди меня окружают?
  2. Сколько времени я с ними провожу?
  3. Что положительного они для меня делают?
  4. Сколько пользы я выношу из общения с ними?

Следом за этими вопросами, нужно раскрыть и такие моменты:

  • Изменилась ли жизнь после общения с определенным человеком? И если да, то в какую сторону?
  • Помогают ли знакомые расти и двигаться в выбранном направлении или тянут за собой назад?
  • Какие книги, фильмы, интересные места для развития советовали эти люди?
  • Какие эмоции и чувства появляются после общения?

Очень важно отвечать на вопросы как можно искреннее, иначе не получится определить, насколько сильно оказывается влияние окружения на человека.

Люди зависят и нередко даже страдают от ближайшего окружения, их мнения и чрезмерной навязчивости. Когда человек пытается наладить собственное дело, например, создать маленький бизнес, его родственники, друзья и знакомые считают своим долгом дать ему дельный совет, как это лучше сделать.

А если к ним не прислушиваться и делать все по-своему, они начинают выражать недовольство. Так человек и поддается влиянию, ведь тяжело не послушать и отказать близкому человеку, особенно если давно имеются теплые чувства к нему.

Но важно учитывать, что у каждого имеется свой неповторимый опыт, успешный или не очень, от которого не всегда можно отталкиваться при принятии определенного решения.

Среди всего разнообразия рекомендаций, можно выбрать только одно правильное решение, но стоит ли доверять чужому опыту? Если есть острая необходимость выслушать чужое мнение, то лучше всего принимать советы от людей, которые живут счастливой жизнью, в гармонии и соответствии со своими убеждениями.

Страх перед критикой

Большинство людей очень боятся и стараются избежать любой критики со стороны окружения. Подавленные страхом, они не решаются сделать то, что не укладывается в общепринятые рамки. Боятся показаться смешными, выделиться из общей серой массы.

А все потому, что с детства личность хвалили за хорошее поведение и критиковали и ругали за плохое. Во взрослой жизни, как правило, достижение любой цели сопровождается критикой, и это становится тяжелым испытанием. Нужно иметь внутреннюю силу, чтобы устоять и не сойти с выбранного пути.

К счастью, по мере физического и духовного роста человека, меняется отношение к негативу со стороны близких и знакомых. Примерно к 30 годам происходит переоценка ценностей, резко меняются взгляды на жизнь и отношение ко многим проблемам.

Если раньше чужое мнение мгновенно отражалось на настроении, самооценке и движении к мечте, то со временем приходит глубокое понимание, насколько это все несущественно. Больше нет желания растрачивать свою энергию на споры с близкими людьми.

Внутренняя сила и уверенность становятся подспорьем в становлении счастливой и гармоничной личности.

Чтобы избежать конфликтов и недоразумений приходится либо ограничивать общение с ненужными и неприятными людьми, либо переезжать в отдельное место жительства.

В такой период личностного роста начинают теряться связи с друзьями, если их жизненные устои и привычки перестают соответствовать. Постепенно их место начинают занимать новые знакомые.

Собственный опыт – лучший учитель

Зависимость от постороннего мнения возникает от неуверенности в себе и в своих силах. Проще довериться опыту другого человека, чем самому принимать ответственные решения. По этой причине многие разучились прислушиваться к своему внутреннему голосу, подсказывающему правильные решения.

И главное, если постигнет неудача, потом будет на кого жаловаться. Чтобы стать успешным человеком нужно и подражать таким же счастливым и позитивным людям, у которых все получается на удивление легко, как будто по мановению волшебной палочки.

Необходимо интересоваться их мыслями, планами, прошлым, настоящим и жизненным опытом. Если в кругу общения будет хотя бы один добившийся успеха человек, шансы изменить жизнь к лучшему повысятся в несколько раз, а если повезет, получится даже перенять их способ мышления.

Совет

Необходимо не забывать развивать и свое мышление, выбрать свой верный путь и следовать ему, минуя все преграды. А в процессе достижения целей учиться на собственном неповторимом опыте.

Важно помнить, что влияние окружения на человека может происходить неосознанно.

Иногда выслушивая советы близких людей, делаешь все в точности так же, но через неделю или год, не осознавая, что решение было принято вовсе не самостоятельно.

Загрузка…

Источник: https://kladvsebe.ru/zdorove/kak-okruzhenie-vliyaet-na-strukturu-lichnosti.html

Высказывания, мысли, статусы про доверие

Высказывания, мысли, статусы на тему «Доверие»

Ольга 6 Декабря 2012<\p>

Если один любит, а другой уже нет — рушиться любовь, если один предан, а другой предал — умирает дружба, если один ждет, а другой не торопиться — подрывается доверие… Любите! Не предавайте! Доверяйте!!!<\p>
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Апреля 2018

Главный мой недостаток — я очень хочу верить людям. Главное моё достоинство — я больше себе такой глупости не позволяю.<\p>
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2018

Люди, если вы до сих пор кому-то доверяете, то заканчивайте с этой хернёй, как можно быстрее. Ни к чему хорошему это не приведёт!<\p>
♔ Status Quo 6 Февраля 2019

Лимит доверия исчерпан. Жизнь научила сомневаться во всём и во всех.<\p>
Хулиганка 14 Декабря 2015

Достаточно одного поступка, чтобы потерять доверие к человеку и даже тысячи слов прости не помогут, чтобы вернуть его.<\p>

Художница Жизни 5 Октября 2015

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.<\p>

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.<\p>

Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.<\p>

Обратите внимание

Доверяйте любимым, не ищите изъяна, не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана… В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь. Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь. Научитесь любить без упреков… укоров… без истерик и сцен… без чужих разговоров. Доверяйте любимым и любите без фальши. Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим!!!<\p>

Наталья 16 Апреля 2015<\p>

Доверие — один из главных секретов любви. Не доверяйте чужим словам… Верьте своему сердцу.<\p>

Недостаточно любить человека — надо еще не бояться ему доверять.<\p>

Илья 9 Февраля 2013<\p>

Доверие как бумага «помнешь» уже не выровнять…<\p>

ВаФелька* 14 Сентября 2013<\p>

Если ты когда-нибудь мне докажешь, что доверие для тебя не важно. Я докажу тебе что любовь это не больно.<\p>

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.<\p>

Суйков Александр 20 Мая 2015<\p>

Утраченное доверие любимого практический не реально вернуть!<\p>
Поэт дождя 11 Августа 2017 Иногда сложно для кого-то открыть собственную дверцу.Ту самую дверцу о которой ты всегда молчишь.Ведь так?Когда-то мы все же впускаем туда человека,которому доверяем.Теперь твоя судьба в его руках,будешь ли ты и дальше думать,что люди готовы выслушать тебя,а может и напрочь откажешься доверять им,рано или поздно мы приходим лишь к одному из мнений.Для кого-то твой мир,находящийся за дверцей не пустая трата времени и ты должен понять,что это за человек или остаться одним…Очень сложно доверять кому-то,но не стоит показывать свой мир всем подряд.Так можно и повесить замок на дверцу.Даже самому дорогому человеку не стоит расскрывать все секреты,оставьте что-нибудь себе,у всех должна быть своя секретная жизнь или можно оставить что-то на десерт,не рассказывая сразу все секреты.Именно в ваших руках ваша жизнь и вам выбирать открывать дверцу с пламенным приветом,а может и недоверием или же просто оставить ее закрытой.Выбор за вами.

Доверие — это не отсутствие тайн, а когда наличие тайн тебя не беспокоит…<\p>

Доверяйте, даже если не заслуживает доверия, потому что в первую очередь это характеризует какие мы<\p>

Настороженность другого к тебе настораживает, сомнения в тебе заставляют тебя сомневаться, доверие к тебе вызывает твоё доверие, вера в тебя питает твою уверенность в себе.<\p>

Никому нельзя доверять, особенно себе.<\p>

Источник: https://millionstatusov.ru/mysli/doverie.html

«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания.

Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности.

Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться.

В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми.

Важно

Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности.

Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других.

Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.

Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели.

Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса.

Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание.

Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты.

Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей.

Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть.

С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть.

Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений.

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих.

Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять.

Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.

Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.

Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Источник: https://www.the-village.ru/village/business/case/159317-pohvalite-menya

Можем ли мы доверять себе?

ФОТО Getty Images 

Если человек не слишком доверяет себе, он может отказаться от активных действий и принятия важных решений. Но и избыток доверия не идет нам на пользу: мы рискуем переоценить свои силы и знания и не заметить тревожных признаков в поведении людей.

За возникновение чувства доверия отвечает особый участок мозга, расположенный прямо над глазами, — вентромедиальная префронтальная кора мозга. Благодаря ей мы можем оценивать варианты действий и принимать решения.

Нейропсихологи обнаружили, что принятие решения на самом деле включает два этапа, происходящих практически одновременно: наше суждение о чем-то и оценка степени нашего доверия к этому суждению. Например, мы смотрим меню в ресторане и выбираем, что бы заказать.

Одна группа нейронов активируется в тот момент, когда мы пытаемся представить вкус и запах блюда. Допустим, изображение стейка кажется нам аппетитным. Почти в то же самое мгновение другие нейроны оценивают вероятность того, что мы правы1.

Совет

Все это происходит автоматически, на бессознательном уровне, поэтому два, по существу, отдельных решения воспринимаются нашим сознанием как одно. На практике это приводит к тому, что наше решение о доверии к своим ощущениям зависит от того, насколько сильны эти ощущения.

Иными словами, чем более сильные ощущения вызывает у нас та или иная информация, тем больше мы верим своим ощущениям. Например, мы больше склонны верить эмоциональным, а не рациональным аргументам, а также тому, что нам уже знакомо или связано с приятными ощущениями.

Искажения, связанные с чрезмерным доверием к своим суждениям, встречаются не только у тех, кто склонен к нарциссизму и завышенной самооценке. Например, 85% водителей считают, что их навыки управления автомобилем лучше, чем у других.

Вероятно, в первую очередь они считают себя достаточно опытными и аккуратными водителями. Но их доверие к своей оценке собственных способностей вселяет в них еще большую уверенность и притупляет сомнения.

Мысль в духе «я очень хорошо вожу машину, но я в этом не уверен» трудно дается мозгу, поскольку он тяготеет к самоубеждению: «если я так решил, значит, я прав».

Другой пример искажения — «гало-эффект», согласно которому мы склонны доверять людям, которые кажутся нам интересными, остроумными, красивыми или похожими на нас.

Если наше первое впечатление от человека положительно, оно также будет подавлять наши сомнения — а заодно и наше доверие к чужим словам, которые не согласуются со сложившимся у нас в голове образом. Когнитивные искажения приводят к рискованным решениям при игре на бирже.

Чем больше мы верим в возможность получения прибыли, тем больше доверяем своей интуиции. Последствия такого поведения хорошо известны.

Обратите внимание

Почему же мы вновь и вновь повторяем одни и те же ошибки? Прежде всего потому, что нам редко приходит в голову взглянуть со стороны на то, как мы мыслим и почему принимаем те или иные решения. Способность к метамышлению (анализу собственного мышления) — одна из самых сложных для освоения.

Однако развить ее можно — например, проговаривая вслух свои рассуждения или обсуждая их с другими. В 2010 году датские и английские психологи в результате исследования обнаружили, что два участника оценивают цвета на картине точнее, чем по отдельности.

Но такой результат достигался только при одном условии: если они делились друг с другом своими мнениями и позволяли себе сомневаться в своих оценках.

1 Nature Neuroscience, онлайн-публикация от 15 августа 2015 года.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/mojem-li-myi-doveryat-sebe/

Терпимость к чужому мнению – признак зрелости

Здравствуйте, друзья!

Сегодня я хотела бы поговорить с вами на такую серьёзную тему, как терпимость к чужому мнению.

Каждый человек имеет собственный взгляд на мир. У каждого из нас есть своё собственное мнение о том, как следует жить, что носить, во что верить, с кем дружить и так далее. Мировоззрение любого человека создаётся у него в течении всей жизни. Естественно, оно претерпевает какие-то изменения на разных этапах жизни.

Но главное – наше мировоззрение, оно только наше, то есть сугубо личное. Но тем не менее, почему-то огромное множество людей считает себя вправе указывать другим, какое мировоззрение им следует иметь. Причём, делают они это в достаточно категоричной форме и, как говорится, когда их не спрашивают.

Терпимость к чужому мнению говорит об открытости новым знаниям

Если я захожу на какой-то сайт и мне там что-то не нравится, я просто ухожу оттуда, потому что понимаю, что моё личное мнение может совершенно не совпадать с мнением тех людей, которые находят на этом ресурсе что-то полезное для себя.

Точно так же я не читаю то, что мне не нравится, не смотрю неинтересные мне фильмы и не участвую в неприятных мне разговорах. Во всяком случае, если есть возможность избежать такого разговора, я это делаю.

Зачем мне брать в свой мир то, что приносит мне негатив?!

Но есть люди, которые не только читают, смотрят и слушают то, что им не нравится и раздражает их, но и пытаются активно влиять на ситуацию, начиная обвинять неугодных им людей в том, что они совершенно неправильно живут и мыслят.

Подобное поведение всегда вызывает у меня лёгкое недоумение – ну если тебе так неприятен человек и то, что он говорит, не общайся с ним! Если таким образом они рассчитывают изменить мировоззрение другого человека, то это зря – мало кто меняет своё мнение под влиянием категоричной критики.

Попытка постановки любых рамок на наше мышление говорит о незрелости ума и Души. И я сейчас говорю не про возраст. Я имею в виду ту внутреннюю мудрость, когда человек осознаёт, что другие люди — другие. И то, что правильно для него, может совершенно не подходить другому человеку. Чем мудрее человек, тем меньше ограничений и рамок он ставит себе и другим на мировоззрение и мышление.

Когда мы агрессивно и безапелляционно критикуем кого-либо, мы автоматически ставим себя в позицию непогрешимости – мол, моё мнение правильное, а все, кто не мыслит так же, неправы.

Такая позиция весьма опасна для нас же самих – полностью исключая возможность того, что мы можем быть не правы, мы подсознательно закрываем себе пути для развития. Ну как же – раз я во всём и всегда прав, значит я безупречен, значит уже всё знаю.

А тому, кто всё знает, зачем развиваться и узнавать новое?

Важно

И по моим наблюдениям, больше всего критикуют других именно закосневшие люди, остановившиеся в своём развитии на каком-то этапе, принявшие этот этап за эталон и отвергающие всё, что не соответствует их шаблону мировосприятия.

Чем больше человек открыт для новых знаний, тем меньше он критикует других, тем выше его терпимость к чужому мнению. Почему? Потому что он допускает мысль, что знает далеко не всё и готов к восприятию новой информации.

Как известно, подсказки Вселенной могут прийти к нам и через информацию, поступающую от других людей.

Но если мы заранее настраиваемся на то, что «существуют два мнения – моё и неправильное!», то вряд ли будем способны что-то услышать и воспринять.

Не «сливайте» свою энергию, проявляя нетерпимость!

Кстати, есть ещё один аргумент в пользу того, что терпимость к чужому мнению весьма полезна. Если вас раздражает или ещё как-то негативно затрагивает мнение, не совпадающее с вашим, то вы сразу же начинаете «сливать» свою энергию на это раздражение.

Представьте ситуацию – вы услышали или прочитали что-то, что диссонирует с вашим собственным мнением по какому-то вопросу. Дальше возможны три варианта развития событий. Первый – вы спокойно думаете: «У каждого своё мнение, все люди разные» и просто проходите мимо этой ситуации и живёте дальше.

Вы сохранили свою энергию и  у вас всё в порядке.

Второй вариант – вы промолчите, но внутри «осадочек остался». И ещё какое-то время вы будете периодически мысленно возвращаться к этой ситуации и прокручивать её в голове, испытывая негативные эмоции. Вы в этом варианте будете отдавать свою энергию в эту ситуацию, пока не забудете о ней, отвлекшись на другие дела.

И третий вариант – вы активно бросаетесь отстаивать «истинно верное мнение» (то есть своё) и обвинять-поучать-осуждать всех тех, кто смеет мыслить иначе.

В этом варианте вы «сливаете» свою энергию просто потоком! Если «обсуждение» затягивается, то можно сказать, что вы своими руками создаёте широкий канал, по которому из вас утекает жизненная энергия.

Так что лучше сто раз подумать прежде чем обнаружив «неправильное мнение» рьяно бросаться его «искоренять».

Многие могут спросить, что же теперь, ничего не обсуждать и спорных тем не поднимать?

Совет

Вовсе нет! Просто нужно чётко разделять для себя, что именно вы хотите получить от этого обсуждения. Если вам действительно интересна новая информация и вы хотите разобраться в ней, это хорошо.

А вот если вы ставите своей задачей изменить мнение другого человека и заставить его думать так же, как вы сами, то это уже признак нетерпимости.

И в этом случае вы вряд ли добьётесь желаемого – люди на подсознательном уровне очень тонко чувствуют, когда им пытаются навязать какие-то взгляды и непроизвольно защищаются – вы получите отторжение.

По своему опыту могу сказать – когда я приняла для себя тот факт, что можно просто пропускать мимо себя то, что не нравится и с чем не согласна, не пытаясь «исправить и вразумить», мне стало гораздо легче жить.

Я могу высказывать своё мнение, могу давать советы, но если вижу, что человек не хочет принимать для себя эту информацию, я уважаю его право и не стараюсь переубедить.

Это помогает сохранить не только свою собственную жизненную энергию, но и хорошие отношения с человеком.

Давайте проявлять терпимость к чужому мнению, друзья мои, ведь это признак мудрости и зрелости Души!

Ваша Екатерина :))

Источник: http://navigatoruspeha.ru/terpimost-k-chuzhomu-mneniyu-priznak-zrelosti/

Можно ли человека любить и ему не доверять?

Можно ли человека любить и ему не доверять? Можно. Истинная любовь к человеку совсем не означает обоготворения всех его качеств, и преклонения пред всеми его действиями. Истинная любовь может замечать и недостатки человека, столь же остро, как и злоба. Даже еще острее.

Но любовь, не как злоба, а по своему, по любовному относится к недостаткам человека. Любовь бережет и спасает человеческую душу для вечности; злоба же топит, убивает.

Любовь любит самого человека; не его грехи, не его безумие, не его слепоту… И более остро, чем злоба, видит всё несовершенство этого мира.

Обратите внимание

Подвиг прозорливости духовной: – видеть все грехи людей и судить все зло и, при этом, не осудить никого… Только свыше озаренный человек способен на такую любовь.

Да, можно любить, и – не доверять. Но, не есть ли доверие признак души открытой, и не есть ли открытость свойство любви? Нет, любовь – шире открытости.

И без открытости души, в этом мире, может быть любовь… Старец Амвросий Оптинский или Преподобный Серафим любили людей пламенной любовью, и, в Духе, служили им. Однако, не всем открывались, и открывались мало; хранили душу свою от людских взоров, проникая своим взором в души людские.

Духовник на исповеди совсем не открывает своей души исповедующемуся. Но душа истинного духовника открыта – не обнаружением, но любовью; и через любовь обнаруживается в мире.

Старец не всегда и не всем открывает все, что знает от Бога. Но, сообразуясь с состоянием каждого, к каждому подходит соответственно.

Мать, которая не все, что приходит ей на мысль, говорит своему ребенку, не по нелюбви скрывает, но по любви не доверяет, а являет именно ребенку свою любовь, скрывая от него все ему неполезное, до чего не дорос он еще, чего не может принять в свое незрелое тело, и в свою незрелую душу.

Неискренность, не непосредственность, не простота, как и “недоверчивость”, – могут быть благими… Врач не все открывает больному, начальник – подчиненному, учитель – ученику.
Состояние и возраст, вместимость и приготовленность определяют предмет и истину, являемую в мире.

Кораблю подобна человеческая душа. Корабль имеет подводную часть, и душа должна иметь свое невидимое для мира сознание. Не “подсознание”, но укрываемое, – ради блага истины – сознание.

Важно

Злое утаивать надо, чтобы никого не замарать. Доброе утаивать надо, чтобы не расплескать. Утаивать надо ради пользы всех.

Скрывание душой своего зла иногда бывает необходимостью духовной; скрывание своего добра почти всегда бывает мудростью и праведностью.

Не всякая “не прямота” есть неправда; и не всякое “недоверие”, есть измена последнему доверию.

Последнее доверие можно иметь лишь к Богу Триединому, и ко всем Его законам и словам. Недоверие же к себе есть всегда мудрость, и всякое подлинное, положительное недоверие, по любви, к другим есть продолжающееся святое недоверие к самому себе… Ибо не волен бывает, подчас, в своих делах и словах человек, мятется во зле, и сам не отдает себе в этом отчета.

“Не во всем доверять себе”… – это имеет глубокий и спасительный смысл. Свой опыт, свой ум, свое сердце, своя мысль, свое настроение… все это шатко, бедно и неопределенно; здесь нет абсолютного предмета для доверия… А от недоверия ко всему шаткому проистекает всесовершенное и безграничное доверие к Богу Триединому.

Ближним, столь же нельзя доверять (и столь же можно!), как себе; а себе – лишь по мере своей согласованности с Откровением Божьим, с волей Христовой, открытой в мире, и открывающейся в душе.

Лишь духовным отцам и руководителям – истинным и испытанным – во Христе, можно всецело доверять себя, более, чем себе, и предавать свой слух и свою душу во имя Бога.

Ближний же мой, друг мой, есть лишь частица меня самого (ибо он частица всего человечества, коего я – частица). Следствия первородного греха, страсти, – присущи и ему, и мне.

Конечно, в разной мере и в различных оттенках, но как он, так и я – мы имеем основание – не доверять своей, пока еще двойственной природе и не преображенной воле.

Мы действуем, почти всегда, “по страсти”, с примесью греховного, а не “бесстрастно”; не свободно – во Христе.

Совет

Я, действительно, изменчив, непостоянен; колеблюсь различными “приражениями” лукавого и чистота глубины души моей, то и дело замутняется поднимающимся со дна ее илом. Ближний мой так же изменчив как я, и столь же способен на доброе, как и на злое.

Я нуждаюсь в постоянной проверке себя, и ближний мой – так же.

Я должен без устали проверять свои действия в мире: “по Богу ли” они? Проверки требует не только злое, но и “доброе” мое, ибо злое часто бывает очевидно, тогда как доброе лишь кажется “добрым”, а на самом деле бывает злым.

Впрочем и злое нуждается в проверке; и злому нельзя “доверять”, по первому признаку “злого”. Людям потемненным (каковы мы) и хорошее представляется плохим, если оно сопряжено с болью, тягостью и оскорблением нашего самолюбия.

Не о злой подозрительности здесь речь, а о благом творческом недоверии к себе, и ко всему, что окружает нас в мире.

Грех нам представляется, почти всегда, чем-то “сладким”; – не нужно доверять этой сладости, ибо она есть горчайшая горечь и страдание. Страдание же (напр., в борьбе за чистоту тела и души) представляется невыносимым и отвратительным; не нужно доверять и этому выводу; за благим страданием следует мир, который превыше всякой радости.

Люди много, и, часто, подолгу говорят, и как будто идеи их должны служить благу; но, сколько неверного, соблазнительного и – пустого льется из их уст. Не нужно доверять всем словам людей… Люди часто сами страдают за те слова, которые они сами сказали, и раскаиваются в них.

Да, не все, что исходит от человека (даже при самых благородных его намерениях!) есть благо. Многое бывает ненужно, напрасно, греховно, и таковым является не только для того, кто это ненужное – изводит, но и для того, кто его неосторожно принимает.

Углубляя свою любовь к людям, никогда не надо забывать, что все люди больны, и необходимо жить среди них в постоянном трезвении, не только в отношении себя, но и в отношении всех окружающих… Лишь при первом, бывает плодоносно последнее.

Обратите внимание

Не к самому человеку надо, конечно, иметь недоверие, но к данному его состоянию. Степень доверия следует всегда менять, соразмерно состоянию просветленности человека в Боге.

Если человек, которого мы любим, и кому всегда до сих пор доверяли, вдруг явится пред нами нетрезвый и начнет нам давать какие-нибудь советы… исчезнет ли наша любовь к этому человеку? Если мы глубоко его любим, любовь наша не исчезнет, и даже не ослабится.

Но доверие исчезнет, не только к словам, но и к чувствам этого человека, пока он в таком состоянии.

Опьянение вином реже бывает у людей, чем опьянение какой либо иной страстью: гневом, злопамятством, похотью, деньголюбием, славолюбием… Страсти как вино действуют на разум и на волю человека и извращают всю его душу.

Опьяненный какой-либо страстью не владеет собой, перестает быть самим собой, делается “игралищем бесов”; даже тот, который в свободное от страсти время бывает исполнен подлинной глубины и чистоты Христовой, посколь она возможна в пределах нашей земной, личной и наследственной греховности.

Более светлому состоянию человека принадлежит и более совершенное доверие… Например: я хочу произнести Слово, или – принять Св.

Тайны, но чувствую, что душа моя полна смятения и страсти… Я должен в этом случае поступить по Евангелию, т.е.

оставив свой дар у жертвенника, пойти помириться с душою, “с моим братом”; иначе сказать – умиротвориться, войти в небесную жизнь. Вот образец праведного и благого недоверия себе, во имя Христовой любви к самому себе.

Важно

Эгоистическая любовь моя, напротив, желала бы презреть, не заметить моих недостатков и сочла бы душу мою “достойной”, неправедно доверила бы ей, и позволила бы ее греховному состоянию излиться на мир, или безпокаянно приблизиться к Богу, к Его горящей купине Дозволила бы, – не по заповедям Божьим (которые суть: “изуй сапоги твои”, т. е. греховное состояние души) а по своеволию… И опалился бы я непреложными законами Божьей чистоты.

Несомненно, что я должен беспристрастно относиться к себе и к другим. Но не будет ли это значить, что я “творю суд”, над кем-нибудь, вопреки Слову: “не судите, да не судимы будете”? Нисколько. Рассуждение есть признак выхода человеческой души из дурного ее младенчества.

Рассуждение это – “мудрость”, про которую сказано: “будьте мудры, как змии”. Рассуждение есть венец любви, и Св. учители Церкви даже – о тайна! – считают его выше “любви”, выше, конечно, “человеческой”, неразумной, часто даже погибельной – любви.

Рассуждение есть небесная мудрость в жизни, духовный разум любви, который не отнимает, ее силу, но дает ей соль.

“Не мечите бисера вашего… ” – это не отсутствие любви (Слово Божие учит лишь одной любви!), но мудрость любви, знание высших законов неба, изливающегося на весь греховный мир, но не смешивающегося ни с чем греховным.

“Не мечите бисера вашего… ” – есть заповедь о недоверии в любви, заповедь, ведущая к любви, оберегающая любовь.

“Да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя”… Я постоянно хочу осуществить в себе, и во всем, эту любовь; – упразднить “царство свое”, и открыть – Божие.

Не доверять, не принимать ничего “своего”, “человеческого”, греховного, и полугреховного… Открыть свой слух и свое сердце (всю его глубину!) лишь Божьему, чистому, светлому… “Да приидет Царствие Твое”! Я – до смерти – не хочу успокоиться в алкании его – во всем.

Я молюсь, и не холодно слетает слово это с уст моих, оно исторгается из всего существа моего, и заставляет меня томиться, как в пустыне.

Сладок Суд Божий, совершающийся в моем сердце, над моим сердцем… Сладостно мне Пришествие Христово. Я встречаю Господа везде. Не везде является мне Господь, но я встречаю Его, в каждом слове, и каждом дыхании… В разговорах, намерениях и действиях человеческих.

Я хочу лишь Его. И ненависть хочу иметь ко всякой и не Его правде. Я все хочу лишь в Нем, без Него мне ничего не надо, все мне бесконечно тяжело и мучительно. Он свет сердца моего. Я бы не сделал ничего доброго, если бы знал, что это доброе Ему не угодно.

Совет

Я знаю всегда – и ночью и днем – что Он близ меня; но не всегда я слышу Его горячее дыхание, ибо не всегда я сам устремлен к Нему и хочу Его более всего другого.

В этом своем переживании я чувствую такую немощь, такую слабость и нищету, что ни в чем земном не могу успокоиться, ничто не может поддержать меня. Лишь Он, сказавший: “Мир Мой даю вам”…

Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис мелкого греха. М., 2002 г.

Источник: https://www.pravmir.ru/mozhno-li-cheloveka-lyubit-i-emu-ne-doveryat/

Не доверяйте никому кроме себя

Золотое правило, которое вам необходимо запомнить и никогда не забывать, если вы хотите всегда оставаться в выигрыше и не быть преданными другими людьми. Доверять никогда никому нельзя на все сто процентов, даже самым преданным и проверенным людям, ибо их преданность тоже имеет свою ограничительную черту.

Каким бы хорошим и надежным ни был человек, он всего лишь человек, одним из качеств которого является эгоизм, благодаря которому мы выживаем. Здоровый эгоизм, тот, что не тупо проявляется в наглости и нахальстве, а тот, что играет в интересах своего хозяина, является составной частью его психики.

Как бы общество ни старалось внедрить в наше сознание идею альтруизма и интересы общества как первостепенные, полностью убить в человеке эгоистические наклонности невозможно. Поэтому в любом, даже в самом светлом деле на благо всего общества всегда можно найти эгоистические интересы людей в нем участвующих.

Эти интересы могут быть вполне здоровыми, а могут быть очень глупыми и непонятными, и тем не менее они есть.<\p>

Даже слишком наивный, не очень сообразительный человек, часто, в силу своего непонимания, действующий в интересах других людей, сам тоже на что-то рассчитывает, только не совсем понимает свои интересы и методы их достижения.

Вот и получается у нас, что все мы так или иначе имеем свои рамки взаимовыгодного сотрудничества с другими людьми, которые где-то, на каком-то этапе оканчиваются. Пока нам интересен человек, мы сотрудничаем с ним на взаимовыгодных условиях. Как только он перестает быть нам полезен, мы отказываемся от него. Это весьма распространенная позиция.

Поэтому полного доверия не может быть по определению ни к кому. Все, кто полностью доверяет другим, очень рискуют. Это неоправданная безответственность, за которую можно поплатиться. Нормально мыслящий человек, который имеет к вам уважение, никогда не станет просить вас о том, чтобы вы ему полностью доверяли, тем более если вы его плохо знаете.

Обратите внимание

Если же это имеет место быть, и вас просят кому-то доверять или просто так вот верить, значит вас не уважают, хотят использовать, считают вас полными идиотами.

Вот и думайте, можно ли иметь дело с такими людьми, или можно просто прикинуться, что вы им доверяете, но не подпускать к себе таких людей близко, когда они будут представлять для вас угрозу.

И все же совсем без доверия жить нельзя, мы так или иначе вынуждены доверять друг другу, в большей или в меньшей степени, но нам приходиться это делать.

Поэтому лучше доверять тем людям, которым просто выгодно не обманывать и не предавать вас, которые боятся это сделать или те, кого вы сумели убедить в неправильности такого поступка. Полностью это вас конечно не обезопасит от предательства, но все же это дает хороший результат.

Зачем доверять, когда можно проверить, и зачем убеждать, когда можно запугать и держать человека в страхе? И все же убеждения работают лучше, или по крайне мере чаще, достаточно взглянуть на религию, которая просто промывает людям мозги, заставляя их верить в бога, а не доказывая им его существование.

Вера – это, конечно, сильная вещь. Чем сильнее вера человека, тем сильнее он сам, но в тоже время – она его сильно слепит, не позволяет думать, анализировать, рассуждать, сомневаться, критически относиться к тому, во что он верит. И если человек верит в других людей, он рано или поздно разочаруется в этой вере, потому что люди его подведут.

В людей сложно верить, людей необходимо понимать, чтобы быть готовым к любому шагу с их стороны, как к хорошему, так и к плохому. Любую веру можно пошатнуть, тем более веру в людей, можно даже заставить человека в самом себе начать сомневаться, если хорошо постараться. Поэтому вера вещь ненадежная по своей природе, как ни крути.

И что касается нашего доверия или недоверия к другим людям, то оно, безусловно, должно быть обоснованным. Любое доверие нужно заслужить, нельзя требовать от людей того, чтобы они тебе доверяли, это противоестественно, доверие, еще раз повторю – необходимо заслужить. И не красивыми словами, а реальными делами.

Важно

Доверие, друзья, зарабатывается годами, а теряется вмиг и навсегда. Имейте это в виду.

И когда жизнь наказывает нас за безоговорочное, слепое и абсолютно необоснованное доверие к другим людям или к конкретному человеку, то надо понимать, что это наша собственная вина.

Ведь если разобраться, то окажется, что даже самому надежному человеку, которого мы хорошо знали, нельзя было полностью доверять, и когда происходит то, что мы называем предательством и обманом, то это не должно вызывать у нас удивление, ведь речь идет о закономерном итоге нашего бездумного поведения.

Единственный человек в этой жизни, кому вы можете полностью доверять, – это вы сами, ибо ваш инстинкт самосохранения, просто не позволит вам предать самого себя. Это может произойти только в случае серьезного психического отклонения, что часто приводит к суицидам и прочим глупостям, при которых человек лишается жизни.

Однако это уже совсем другая тема, не имеющая прямого отношения к доверию, а лишь косвенное. Я понимаю, что вы должны кому-то доверять, по-другому нельзя, но вы должны делать это правильно, держа в голове запасной план, на всякий, непредвиденный случай.

Пусть тот, кто рядом с вами, очень хороший человек, пусть он предан вам, пусть вы с ним прошли огонь, воду и медные трубы, делили последнюю корку хлеба, выручали друг друга из беды.

Но закон природы и закон жизни, не приемлет полного доверия ни к кому кроме себя, потому даже такому проверенному годами человеку, вы не должны полностью доверять, особенно если учесть, что иногда люди очень сильно меняются. Всегда держите в голове ситуацию, при которой вас предает даже самый надежный с вашей точки зрения человек.

И конечно же, будьте к этому готовы, имейте готовый план действий, на случай если это произойдет, поверьте, так должно быть, это правильно, это нормально.

Источник: https://psichel.ru/ne-doveryajte-nikomu-krome-sebya/

10 причин не всегда доверять друзьям

Доверие считается основой прочных отношений – супружеских, партнерских, деловых, дружеских и родственных.

Только на взаимном доверии можно выстроить здравые и долгосрочные взаимоотношения, которые не будут причинять боль, и отягощать человека. Поэтому, многие отношения рушатся из-за того, что кем-то было нарушено это доверие.

Совет

Следует понимать, что доверие является очень хрупким, и его можно разрушить практически в один миг, а на восстановление порой уходит вся жизнь. 

Доверять друзьям – для каждого из нас это что-то естественное, ведь если человек настолько близок к нам, значит он того заслуживает. Но, доверие не должно быть слепым. В некоторых случаях доверять друзьям не стоит – это может обернуться плохо не только для нас, но и для них. Почему? Давайте рассмотрим причины, почему не стоит всегда и все доверять своим друзьям. 

1. Друзья не всегда способны понять вас

Привычка идеализировать дружбу и людей присуща многим молодым людям, которые переполнены юношеским максимализмом и не имеют еще достаточного социального опыта. Со временем, конечно же они познают всю суть социальных взаимоотношений, часто через горький опыт и разочарование. Но, такой крах иллюзий оборачивается во благо. 

Поэтому, взрослому человеку не стоит ожидать, что друг его всегда сможет понять. Как ни крути, а даже самые близкие друзья могут иметь разные представления о жизни, позиции и убеждения. Поэтому, не всегда стоит доверять друзьям, ведь лучше лишний раз промолчать, чем спровоцировать непонимание, которое может разрушить хорошие отношения. 

2. Друзья предают. 

И как бы себя не убеждали люди, что это точно не случится с ними, от предательства никто не застрахован. Поэтому, не нужно строить иллюзий в отношении дружбы. Так можно будет избежать разочарования в дружбе, и в людях.

Не стоит абсолютно доверять другим людям, ведь никто не гарантирует их полную верность и преданность. Существуют миллиарды случаев, когда даже самые близкие друзья из-за проступка одного становились лютыми врагами.

Если же выстраивать дружеские отношения, не нарушая личные границы друг друга, этого можно избежать.  

3. Это противоестественно. 

Всем известно, что друзья иногда становятся ближе кровных родственников, и могут больше поддерживать, понимать, участвовать в каких-либо ситуациях. Поэтому, не удивительно, что дружеская привязанность часто становится настолько крепкой, что человек готов распахнуть свою душу, и доверять другу, как самому себе.

Но, это противоестественно. Природа предусмотрела такое уровень отношений только для любящих супругов, которые могут безопасно открывать себе друг для друга, ведь они становятся единым целым, при том, что каждый остается индивидуальностью.

А дружба, когда она слишком близка, может легко рухнуть, потому что это нарушает все законы гармонии и природы.

4. Есть пустыни, которые нужно пройти в одиночку. 

В жизни каждого человека есть такие этапы, которые нужно пройти самостоятельно, не доверяя друзьям, и не опираясь на их поддержку.

Конечно же, в темные времена проще всего идти, держать за крепкую руку надежного друга, который и в беде не бросит, и не предаст, и не оставит. Но, у каждого из нас свой болевой порог, и то, что в силах выдержать вы, может сломать вашего друга.

Кроме этого, жизненные пустыни – это место, где происходит серьезная метаморфоза личности человека, и из них мы выходим уже совсем другими. 

5. Разница в осознанности

У каждого человека сознание раскрывается и развивается в индивидуальном темпе. Даже самые близкие друзья могут находиться на совершенно ином этапе развития и осознанности.

По этой причине доверие, в некоторых случаях, может стать причиной психологической травмы. Если ваш уровень осознанности превышает степень развития друга, это вовсе не означает, что вы не можете создать хорошие дружеские отношения.

Это означает, что не всегда стоит доверять людям, как себе, так как их восприятие мира может сильно отличаться, от вашего. 

6. Люди меняются

И друзья не исключение. Если вы дружите не один год, вам может казаться, что вы хорошо знаете друг друга, и нет никаких причин не доверять.

Но, каждый день влияет на личность человека, не говоря уже о месяцах и годах. И тот человек, которому вы могли доверять без опасения 5 лет назад, сегодня может быть совсем другим.

Поэтому, далеко не всегда следует доверять друзьям, особенно самое сокровенное. 

7. Есть вещи, которые не предназначены для друзей. 

Например, когда речь идет о супружеских отношениях. Вы можете доверять своему другу многое, но то, что творится между мужем и женой, там и должно остаться.

Эта та ситуация, когда не стоит выносить на обсуждение с другом подробности и нюансы ситуации. Конечно же, бывают исключения. Если отношения в семье настолько проблемные, что вы не в силах держать ситуацию под контролем, или же не можете больше ее выносить.

Например, молчание в случае насилия в семье, является преступлением против самого себя. 

8. Утечка информации

Как бы там ни было, но все мы люди, и периодически совершаем ошибки случайно, даже не задумываясь об их последствиях.

Если вы хотите поделиться со своим другом какой-то очень личной информацией, конечно же, это говорит о том, что вы ему доверяете. Но, не всегда стоит откровенничать, даже с друзьями, проверенными в течение многих лет.

Друг может проболтаться чисто случайно, или же поделиться с кем-то, кому он доверяет. Если вас не устраивает такая ситуация, лучше всего хранить тайну при себе. 

9. Мы можем ошибаться в дружбе

Часто люди считают близкими друзьями тех, кто таковыми на самом деле не является. Общение может поддерживаться годами, отношения могут развиваться, но мы можем очень ошибаться в оценке такой связи. Поэтому, в некоторых случаях лучше не проявлять излишнее доверие, чтобы потом не сожалеть об этом.

10. Никто не знает, что будет дальше с вашими отношениями

Есть сокровенные вещи, которыми мы делимся со своими близкими друзьями. Но, прежде чем раскрыть все уголки своей души перед другом, подумайте, что будет, если ваши отношения развалятся, спустя время, и вы станете чужими друг для друга. Нужно ли вам, чтобы отдалившийся человек носил в сердце вашу тайну? 

Елена, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/article/causes/7825-10-prichin-ne-doveryat-druzyam

Ссылка на основную публикацию