Когда о человеке можно сказать, что он верен себе?

5 причин, почему нужно быть верным себе

Иногда крайне удивляет и даже немного настораживает, когда люди говорят что-то вроде: «Я восхищаюсь твоей самодостаточностью». Удивляет потому, что нет ничего проще, чем быть самим собой. Кто-то считает это непозволительной роскошью в современных условиях, а нам кажется, что это отговорки лицемеров.

Обычно мы неплохо разбираемся в окружающей нас среде: можем сказать, какие передачи смотрят люди за 40, чем увлекаются дети, какие странности у твоего босса, кто из твоих знакомых ведет распутный образ жизни. При этом оказывается, что хуже всего мы знаем себя любимых и не можем ответить на простой вопрос о том, что может сделать нас счастливыми.

Даже если знаем, не всегда отдаем этому приоритет.

Поэтому очень важно быть верным себе. Будучи верным, ты не только понимаешь, что может сделать тебя счастливым, но и убеждаешься в том, что жизнь твоя, в общем-то, хороша, все в порядке. В принципе все в порядке, а не по сравнению со строителями Беломорканала.

Чаще всего нужно перестать гоняться за выдуманными образами и признать, что ты такой, какой есть. Поэтому экстравертам нужно перестать вести себя как интроверты, а порядочным людям — как мрази.

2. Время понравиться самому себе

Понравиться самому себе гораздо сложнее, чем окружающим. Прислушайся к своим внутренним разговорам… Да брось, все ведут беседы с самими собой. И что же ты себе говоришь? Поощряешь ли ты себя, хвалишь, или каждый внутренний диалог начинается с фразы: «Твою мать!»?

Быть верным себе — значит относиться с повышенной нежность к своей персоне, быть добрым, поощряющим и щедрым. Одним словом, стань для самого себя добрым папкой. Уделяй внимание не только плохому, но и хорошему. В тебе ведь есть положительные качества, просто ты забыл.

3. Уважай свои чувства

Опять же, обычно мы слишком восприимчивы к чужим чувствам, но отрицаем и сводим к минимуму наши собственные. Слишком глубоко в них погружаться тоже не стоит — так начинается рефлексия. Достаточно просто обратить на них внимание, позволить им иметь большее значение в жизни.

На самом деле ситуация парадоксальная. По логике вещей, с чужими чувствами дела обстоят гораздо сложнее. Их нужно угадывать: мы тратим десятки часов, пытаясь понять, что думают о нас другие люди. Но по какой-то причине тратим секунды, пытаясь выяснить, что мы думаем о них.

Когда беспокоишься о своих чувствах больше, чем о чужих, сразу ощущаешь какую-то легкость и морально раскрепощаешься. И как ни странно, чем больше думаешь о себе, тем больше тебе нравятся окружающие люди.

Обратите внимание

С удивлением обнаруживаешь, что они в большинстве своем приятные, а вместо свиных рыл у них носы.

Есть что-то очень привлекательное в людях, которые просто честны и откровенны в своих чувствах. Окружающие ведут себя расслабленно и непринужденно в их компании, поскольку не ожидают от них какой-то хитрости и подлости.

4. Честность позволяет быть более аутентичной версией себя

Если хочешь, чтобы люди воспринимали тебя адекватно, таким, каким ты сам себя видишь, то постарайся быть честным. Скорее всего, некоторые люди, увидев твое истинное обличье, предпочтут прервать с тобой всяческие отношения, зато оставшиеся будут любить и воспринимать тебя таким, какой ты есть. То есть не нужно больше врать, все и так все знают.

Мы теряем слишком много, когда торгуем собственной подлинностью ради общественного одобрения. Мы теряем нашу спонтанность и изюминку. Мы теряем уверенность в себе, собственные предпочтения и вкус. Мы теряем себя, иногда навсегда.

А сколько потеряет этот бренный мир, ведь ты мог привнести в него столько всего, а предпочел облачиться в панцирь из лжи, или, как ты любишь говорить, «не совсем правды и преувеличений».

И плевать, если эта правда печальна, что ты — на самом деле девственник, хотя всем рассказываешь про свои амурные похождения и всегда с разными дамами. От этого ты не перестанешь быть девственником, так что прекращай врать.

Поначалу, когда начинаешь быть верным своему истинному «Я», становится страшно.

Кажется, что люди относятся к тебе с неприязнью и подозрением, что их настораживают такие резкие перемены в твоем имидже и поведении. Но ты же знаешь, что правда лучше.

Если твоя истинная личина вызывает у людей больше неприязни, чем появление Сергея Мавроди перед пенсионерами, значит, нужно как-то менять свою жизнь.

Требуется уйма энергии, чтобы отполировать каждое слово и действие! Когда прекращаешь играть свою роль и начинаешь делать то, что действительно хочется, сразу ощущаешь какой-то невероятный поток свободы и радости.

5. Уважай себя, чтобы другие любили

Люди будут относиться к тебе так же, как ты сам относишься к себе. Обрати внимание: люди ухоженные, опрятные, держащие осанку, следящие за своим внешним видом и хорошо одевающиеся, вызывают уважение, с ними сложно говорить по-нашему, по-босяцки.

Люди, которые работали над собой денно и нощно, чтобы осуществить мечту и добиться успеха, вызывают восторг и уважение. Так что самолюбие и самооценка являются необходимыми основами для любви и честности в любых взаимоотношениях.

Как писал Шекспир: «Вы не можете быть ложными перед другими, когда остаетесь верны себе».

Источник: https://BroDude.ru/5-prichin-pochemu-nuzhno-byt-vernym-sebe/

10 качеств человека, который не боится быть собой

В современном обществе, где человека часто судят по его статусу, физической форме, по наличию денег и драгоценностей, очень сложно оставаться самим собой. Многие настолько сильно хотят стать такими, как все, что в итоге практически полностью теряют свою уникальность. Но как добиться успеха, если ты только подражаешь другим людям?

Подражатели не уверены в себе, но при этом строят из себя очень важных персон. Они постоянно стараются что-то кому-то доказать и кого-то обогнать.

Стоит помнить, что успешные люди, которыми все восхищаются, не гонятся за деньгами и не пытаются выглядеть крутыми. Это не значит, что они ведут аскетичный образ жизни и равнодушны к красивым и дорогим вещам.

Важно

Просто для них эти вещи не являются показателем успеха. Такие люди никому не подражают.

Какие же характеристики свойственны людям, которые в любых ситуациях остаются верными себе?

1. Способность к рефлексии

Чтобы сохранить свою индивидуальность, необходимо точно знать, какой вы на самом деле человек. Для того, чтобы хорошо узнать себя, нужна рефлексия. Если вас интересуют только другие люди, вы никогда не поймёте, что нужно от жизни именно вам. Поэтому анализируйте свои мысли и поступки.

Рефлексия помогает достичь внутренней гармонии, что повышает вашу стрессоустойчивость. Вас перестаёт интересовать статус других людей, потому что вы достаточно уверены в себе, чтобы работать именно над собой. Вам нечего скрывать. Это даёт вам свободу быть самим собой. Подражателям неведома такая роскошь.

2. Здоровый эгоизм

Подражатели не могут найти баланс между своими интересами и интересами других людей. Те, кто верен себе, знают себе цену. Только если вы обладаете здоровым эгоизмом, то сможете стать хорошим лидером.

Здоровый эгоизм подразумевает, что вам важно, чего хотят окружающие, вы умеете им сопереживать, не забывая при этом и о своих собственных потребностях, но и не зацикливаясь на них.

3. Сосредоточенность на возможностях

Человек, руководствующийся только своими интересами, сосредоточен только на себе, своих желаниях. Он всегда старается достичь их наиболее быстрым путём, прибегая при этом к различным манипуляциям. Таким людям нужно непременно получить желаемое здесь и сейчас, урвать что-то раньше, чем другие до этого доберутся.

Настоящие лидеры понимают: иногда для того, чтобы выиграть войну, нужно проиграть сражение.

Верные себе люди не зацикливаются на временных и порой неизбежных неудачах. Они сосредоточены на своей конечной цели и возможностях, которые открываются перед человеком, который терпеливо трудится и не отступает перед сложностями.

4. Сила характера

Бесхарактерные и слабовольные люди не могут оставаться верными себе. Они отказываются от своих слов и обещаний и не умеют нести ответственность за свои поступки.

Обычно люди доверяют только тем, кто отвечает за свои слова и умеет держать эмоции под контролем. Постоянство и последовательность — это черты, привлекательные для лидера.

Кроме того, люди, которые верны себе, признают свои ошибки, не принимают вещи близко к сердцу и умеют посмеяться над собой. Это свидетельствует о их внутренней целостности.

Те, кто следует за толпой, напротив, постоянно находятся в состоянии стресса и неопределённости.

В страхе, что кто-то займёт их место и отберёт себе их славу, они жертвуют целостностью и силой характера для того, чтобы удержаться на плаву.

5. Дальновидность

Внутренняя целостность делает вас открытым для новых возможностей. Вы не боитесь действовать нетривиально, и это сказывается на всех аспектах вашей жизни, особенно на карьере.

Вы дальновидны, и этим вы интересны другим людям. Вы знаете, к чему вы стремитесь, помогаете другим поставить перед собой более значимые цели и достичь их. Вы постоянно заставляете себя и окружающих поднимать свою планку. Вся ваша жизнь — это постоянное самосовершенствование, и вы вдохновляете на него других людей.

6. Умение слушать

Люди, которые в любых ситуациях остаются самими собой, обладают стабильной самооценкой, что даёт им умение слушать и слышать других людей, даже когда они выражают противоположные идеи.

Целостные люди охотно прислушиваются к мнению, отличному от своего, и пересматривают свои взгляды, когда понимают, что не правы.

Умение слушать связано с умением учиться. Целостному человеку свойственно стремиться к истине. При таком подходе ваши действия, принципы и представления находятся в гармонии друг с другом, что позволяет вам полностью реализовать себя.

7. Честность и прямота

Только люди, верные себе, способны общаться с другими людьми открыто. Когда вы уверены в себе, вы приходите к идеальному сочетанию честности и внимательности к окружающим, что практически всегда ведёт человека к успеху. Вам не нужно заставлять людей гадать, что же вы имели в виду.

Целостный человек как будто бы излучает чувство внутреннего спокойствия и уверенности. Ему не стыдно совершать ошибки, он не прячет свои слабые места. В отличие от подражателей, такие люди достаточно смелые для того, чтобы показывать другим свою истинную натуру и высказывать своё мнение, каким бы оно ни было.

8. Уравновешенность и невозмутимость

Уверенные в себе люди не осуждают других. Когда они взвешивают и оценивают мнения окружающих, даже если эти мнения не совпадают с их собственным, это делается уважительно. У целостных людей нет нужды принижать окружающих.

Уверенность в себе позволяет таким людям избегать излишне эмоциональной реакции на выпады в свою сторону. Они стараются смотреть на спорные ситуации более объективно.

9. Гибкость и умение работать в команде

Человека, который всегда остаётся самим собой, отличает ориентация на командную работу. Здоровая гибкость по отношению к другим людям позволяет ему сосредоточиться на всеобщих интересах. Такой человек умеет формировать коллектив, который способен работать эффективно. Он делится своим успехом и достижениями с членами своей команды.

Подражателям, напротив, обычно трудно влиться в коллектив. Они разрушают его своей эгоистичностью и неспособностью меняться, чтобы достичь общего блага. Стоит помнить, что успех приходит к тем, кто умеет постоянно адаптироваться к меняющимся условиям, оставаясь при этом верным своим принципам. Подражатели не обладают таким умением.

10. Настойчивость и стойкость

Верный себе человек способен сопротивляться соблазнам. Он живёт по принципу «делу время, потехе час». Он не ощущает чувство вины за непродуктивность, потому что знает, что всегда работает в полную силу.

Каждое препятствие, которое такой человек встречает на пути, он использует как возможность для самосовершенствования и извлекает из своего опыта пользу. Это только прибавляет ему уверенности в том, что он сможет справиться с любыми трудностями.

Обобщая всё вышесказанное, можно сделать вывод, что людям, которые могут сохранить свою индивидуальность, свойственны уверенность в себе, внутренняя целостность и гибкость, которые тесно связаны с другими положительными качествами. Эти черты не формируются сами собой. У всех нас есть качества лидеров и подражателей. Важно понимать, в какую сторону нужно развиваться, чтобы добиться успеха.

Источник: https://Lifehacker.ru/how-to-be-authentic/

Когда мы верны себе

Отказавшись «приглядывать» за коллегой и докладывать начальнику обо всех ее промахах, 42-летняя Евгения понимала, что строптивость ей дорого обойдется. Возможно, притеснения будут не очень заметны со стороны, но ощутимо осложнят ее жизнь в аудиторском агентстве, где она работает несколько лет.

«Я сказала прямо: «На меня не рассчитывайте, я не могу и не стану этого делать!» Меня всю трясло, голос дрожал. Но все-таки я держалась достойно, даже когда он протянул разочарованно: «А мне-то казалось, я хорошо вас знаю…» Он, конечно, был в курсе, что я не в восторге от работы той коллеги, и, наверное, удивился моему отказу, но для меня не доносить — дело принципа».

Даже спустя год Евгения говорит с жаром: «По крайней мере, мне не стыдно перед собой!»

Трудно подобрать более яркий пример согласия с собой — этого попадания в резонанс со своей сущностью, которое приносят нам поступки и слова, отвечающие нашим убеждениям.

Совет

Несомненно, согласие с собой предполагает и способность сопротивляться, отстаивать то, что нам важно, и действовать в соответствии с тем, что мы считаем правильным — для себя, но и для других тоже.

«Если человек сделал что-то, что соответствует его сути, но при этом не принял во внимание реальность, это проявление эгоцентризма, — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Плохо, если мы не думаем о себе.

Но не лучше, если мы думаем только о себе, забывая о других участниках ситуации. Хотелось высказаться — но было ли кому слушать? Может быть, в этих обстоятельствах нужно было выбрать иной ход? Искусство жить как раз и состоит в том, чтобы смотреть одновременно в двух направлениях: и в себя, и в реальность».

Не доносить, не предавать, не уклоняться от ответственности, не бросать тех, кто нуждается в помощи… Вот некоторые из тех фундаментальных ценностей, живя в соответствии с которыми мы чувствуем себя внутренне цельными, порядочными людьми.

Читайте также:  Что такое искушение?

С точки зрения психоанализа это те идеалы и установки, которые мы выбрали, иногда неосознанно, чтобы чувствовать себя хорошими и достойными любви. Эти идеалы у разных людей могут не совпадать, но всегда вращаются вокруг верности и преданности — нашим взглядам, нашим друзьям, нашим любимым.

«Чтобы утверждать свои идеалы, мало железной воли или чуткой совести, — говорит гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. — Нужно еще иметь достаточно психических ресурсов, чтобы расслышать и выразить свои глубинные желания. Для того чтобы поступать в согласии с собой, нужно прежде всего быть собой».

Быть собой — значит обладать способностью желать, думать и говорить от своего имени, приближаясь к тому пушкинскому «самостоянью», в котором залог величия.

Для этого предстоит научиться говорить «нет» (в том числе и себе), отделить себя от родительских ожиданий, противостоять стереотипам, принятым среди людей нашего круга, в нашем обществе и в нашей культуре…

«Но как найти себя, если мы росли рядом с родителями и с ними близки? Как определить: их это ценности или все-таки наши? — размышляет Нифонт Долгополов. — Простого ответа тут нет. Как говорит американский гештальт-терапевт Боб Резник (Robert Resnick), «зрелость — это когда я могу делать то, что хочу, пусть даже того же хочет моя мама». Иначе говоря, мы можем вполне осознанно присваивать ценности родителей, делать их своими».

«Накануне дня рождения бабушки мы поссорились, и она наговорила много неприятного обо мне и моей маме.

У нас хорошие отношения, но иногда бабушка выходит из себя: из-за невымытой тарелки или когда я поздно возвращаюсь домой… Я терпела ее грубость, так как боялась осуждения близких: ведь она моя бабушка! Копила раздражение, а в день ее рождения взорвалась. Вместо тоста высказала все, что думала и чувствовала, не стесняясь гостей.

Я впервые позволила себе быть собой… Разразился жуткий скандал. Но мне стало легче, я почувствовала, что повзрослела… Это поняла и моя бабушка — в тот раз она долго бушевала, но теперь я почти не слышу от нее обидных слов».

Обратите внимание

Психическая автономия, умение расслышать свои желания и предпочтения приходят по мере взросления. «Сначала ребенок накапливает опыт — это мне нравится, а это нет, из этого и складывается «собственное», — рассказывает Светлана Кривцова.

— Затем он начинает сравнивать себя с другими («брату больше нравится карамель, а не шоколад, как мне») и понимает, что люди разные. Если родители замечают и уважают то, что ребенок любит, он тоже начинает учитывать и уважать собственные желания.

Важно, чтобы взрослые давали пространство, разрешали быть, любили своего ребенка и умели установить ясные ограничения». В этом случае ребенок выстраивает свою индивидуальность в безопасной обстановке: он может постепенно знакомиться с собой, со своими желаниями, не испытывая вины и не подвергая себя риску.

Мы всегда можем позволить ему выбирать себе одежду, можем считаться с его вкусовыми предпочтениями, можем спрашивать его мнение, не отмахиваться от его предложений и прислушиваться к его эмоциям — и это лишь некоторые из способов признать в ребенке личность, дать ему понять, что мы уважаем его своеобразие.

Тогда он не будет чересчур зависим от чужого взгляда и чужих желаний. Он сможет выбирать то, что для него хорошо и полезно, будет меньше подвержен конформизму и сумеет отстаивать свою позицию, не избегая конфликтов.

А что происходит, если родители по разным причинам пренебрегают тем «собственным», что есть в их сыне или дочери? «Тогда ребенок делает то же, что и его родители, — перестает себя слышать», — отвечает Светлана Кривцова.

Психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati) выделяет три главных препятствия, которые, возникнув еще в детстве, мешают достичь согласия с собой: «физическая и психическая жестокость по отношению к ребенку, драма одного из родителей (уход из семьи, тяжелая болезнь, смерть), «сломавшая» другого, и, наконец, все, что делает ребенка узником корыстной родительской любви — стремящейся к полному слиянию, сверхопекающей или нацеленной на достижения». К психотерапевтам часто обращаются те, кого буквально разрушает страх поступить неправильно, сказать что-то плохое или огорчить кого-то своим поступком. Клиентцентрированный терапевт Марина Хазанова замечает, что многие из них не доверяют себе, боятся неожиданно для себя «выкинуть» нечто неподобающее, столкнувшись с болезненным выбором.<\p>

Вернуться к себе, обрести согласие с собой настоящим можно только после того, как мы осознаем наше внутреннее неблагополучие, решимся признать себя такими, какие мы есть — со всеми присущими нам слабостями и противоречиями. «До тех пор, пока мы не принимаем себя и ситуацию, в которой оказались, мы отмахиваемся от нее, — объясняет Марина Хазанова. — Мы как будто кричим: «Так не должно, не должно быть, это неправильно, неправильно, неправильно…» — чем лишаем себя возможности что-либо изменить. Только согласившись с тем, что ситуация такая (то есть приняв ее), оказавшись внутри нее, мы начинаем в ней жить, обживаться, какой бы тяжелой она ни казалась. И только тогда мы можем попытаться сделать что-то и с собой». Психоаналитики видят в непонимании себя конфликт взрослого и ребенка. «Когда мы чувствуем, что не можем высказаться, что разрываемся между желанием и сопротивлением, это проявление изнурительной внутренней борьбы между растерянным ребенком, испытывающим чувство вины, — и взрослым, который хочет вырваться из-под его власти, — говорит Мусса Набати. — Но, для того чтобы это стало возможным, нужно для начала принять свое страдание, назвать его, чтобы потом заново выстроить себя как субъекта собственных желаний». Каждый раз для этого приходится искать баланс между собой и миром, между своими потребностями и тем, как они затронут других людей. «Хорошо, если границы нашего «Я» все-таки обладают определенной гибкостью, когда мы хорошо понимаем себя и в то же время слышим другого, когда готовы учитывать его в своих желаниях, — добавляет Нифонт Долгополов. — Ведь в отношениях всегда есть дилемма: быть собой и быть вместе с другим».

Поиск такого равновесия происходит в самых разных отношениях — рабочих, любовных, дружеских. Иногда нужно немало времени, чтобы решиться поступить в соответствии с внутренним камертоном.

«Мы с Викой дружили много лет, и сейчас, когда наше общение сошло на нет, я понимаю, как сильно в последнее время эта дружба выматывала и опустошала меня, — рассказывает 37-летняя Ирина. — Вика настаивала, чтобы мы все время были вместе, расстраивалась, если я встречалась с друзьями и не брала ее с собой.

Важно

Я же ни в чем не могла отказать ей — боялась обидеть. И все же я решилась объяснить свои чувства. Не знаю, поняла ли она меня, но я сразу почувствовала легкость: я поступила правильно, сделала то, что нужно».

«Я ни дня для себя в этой жизни не прожил», — именно так говорил пациент врачу, умоляя хотя бы немного отсрочить конец. Жизнь иногда заканчивается слишком внезапно, и человек вдруг понимает, что еще не жил для себя.

Может быть, он без остатка отдал себя другим? Да нет, зачастую люди просто функционируют — живут, не задумываясь зачем, для чего… А что надо, чтобы жить осознанно? Найти свое в той реальности, которая нам дана. Не убегать от нее, а в тех обстоятельствах, которые есть, понять, что можно изменить, что принять, как найти собственный путь.

И стараться делать это с внутренним согласием. В нашей культуре нет понимания, что человеческая индивидуальность не может быть изменена. Ее можно сломать, правда, человек в результате потеряет себя, заболеет. Мы слишком долго жили по принципу: коллектив — все, человек — ничто. Недоверие к индивидуальности пронизало все сферы жизни.

Но каждый из нас имеет право отличаться от других; особенное в нас — это жесткая реальность, которую нельзя не учитывать. Иначе непременно ударишься, и будет больно. Если не воспринимать всерьез то, что кричит внутри, успокоиться можно лишь одним способом — оглохнуть. То есть вести механическое существование, ориентируясь не на внутреннее, а на внешнее.

И умолять потом врачей о спасении, ведь «я в согласии с собой еще ничего не успел сделать». Все остальное не в счет: в прожитой жизни засчитывается только то, что имело для нас смысл».

В чем же заключается наше самое большое заблуждение? Мы думаем, что быть в согласии с собой означает жить в неизменной гармонии. То есть забываем о том, что внутренняя цельность достигается постоянным усилием, дается в поиске, это движение, а не состояние.

«Наше «Я» — динамическая структура, и определиться раз и навсегда с тем, кто я, невозможно, — напоминает Нифонт Долгополов. — Мы постоянно анализируем, чего мы хотим, прислушиваемся к себе, пытаясь понять, не подстраиваемся ли мы к мнению других, когда сами видим ситуацию иначе…» Психолог Карл Роджерс (Carl R.

Rogers) говорил «о непрерывном определении направления жизни»*. Это необходимость принимать сложность (иногда неудобную) человеческой природы, свои внутренние противоречия и двойственность своего желания. «Быть собой, быть человеком не означает быть безгрешным богом, — говорит Светлана Кривцова.

— Это означает научиться жить, зная, что мы ошибаемся и будем ошибаться, исправляя ошибки, признавая ошибки, но сохраняя с собой дружеские отношения, понимая и принимая себя всякого.

Иначе наступает отчуждение от себя: мы становимся как все, сливаемся с толпой, впадаем в конформизм, не живем, а функционируем… Если же мы все-таки хотим оставаться индивидуальностью, мы должны быть близки к самим себе».

Совет

Как поддерживать близость, гармонию, совпадение с собой? Один из способов — психотерапия.

«Опыт переживания различных ситуаций в атмосфере максимальной безопасности, который могут дать различные психотерапевтические методы, позволяет проявиться нашим главным ценностям и вступить на дорогу самопознания», — говорит Марина Хазанова.

Но это лишь первый шаг: предстоит еще позволить себе по-настоящему жить этими ценностями, преодолевая непонимание и осуждение. Тогда глубокая внутренняя радость от согласия с собой и верности себе будет посещать нас чаще.

* К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека» (Прогресс, 1994).

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/kogda-myi-vernyi-sebe/

Как остаться верным самому себе

Инструкция

Познайте себя. Конечно, вы знаете себя лучше, чем кто-либо. И все же в важных вопросах жизни человек зачастую следует не за собственными желаниями и идеями, а за модой, мнением родственников или друзей.

Ответьте себе предельно честно на важные вопросы: живете ли вы своей жизнью, занимаетесь ли любимым делом, общаетесь ли только с дорогими вам людьми? Начало размышлений над важными вопросами жизни приведет к идеям и решениям, которые помогут изменить несовершенные стороны и дадут сформироваться вашей точке зрения на мир.

Цените свое мнение не ниже, чем мнение дорогих для вас людей. Когда любишь кого-то, стараешься прислушиваться к его позиции. Это и есть основа для гармоничных взаимоотношений.

Но не нужно ставить мнение другого человека выше вашего, позволять каждый раз диктовать ему свои условия, подчиняться только его правилам. Точно также не навязывайте свое мнение и точку зрения другому человеку.

Есть ситуации, которые обсуждать необходимо, и компромисс по которым неизбежен, но в большинстве случаев вы сами можете позаботиться о твердой позиции по тому или иному вопросу.

Уделите себе время, чтобы принять решение или выработать свою точку зрения. Даже если чья-то идея кажется удачной, а мнение совершенным, не спешите думать и действовать так же. Вы – отдельный уникальный человек, поэтому каждое решение и каждую идею стоит взвешивать со стороны своих предпочтений и опыта. Дайте себе время разобраться в том, так ли вы думаете и того ли хотите на самом деле.

Уважайте свой выбор. Какое бы решение ни пришлось принять – это важно для вашей личности, развития и опыта. Даже если пришлось совершить ошибку, уважайте свое решение, тогда и остальные люди будут относиться к нему с достоинством.

Не сомневайтесь в себе и принятых решениях. Окружающие люди видят нерешительность и суету в действиях, поэтому реагируют соответствующим образом – не доверяют, опасаются вашего мнения или начинают давать советы. Взвесьте все «за» и «против», спокойно примите решение и начинайте действовать без суеты и волнения. А остальным мягко дайте понять, что не измените ни принятого решения, ни своей точки зрения.

Обратите внимание

Как можно меньше беспокойтесь о критике. Поймите простое правило: вас будут критиковать при любом положении дел, если вы придерживаетесь своего, а не чужого мнения. Но всем угодить невозможно.

Критика хороша только тогда, когда она исходит от человека, который разбирается в ситуации или деле. Тогда стоит прислушаться к конструктивным предложениям и исправить ошибки.

Но все остальные замечания лучше встречать спокойно и не особенно обращать на них внимание.

Сумейте установить границы для критики и мнения посторонних людей. Все имеет свои пределы. Иногда стоит остановить чрезмерное любопытство, критику или попытку переубедить вас, когда это заходит слишком далеко. Умейте настоять на своем принятом решении и показать, что дальнейшие споры или уговоры бесполезны.

Не вступайте в длительные дискуссии или ссоры. Оставайтесь спокойным в ситуации, когда другие люди начинают высказывать свое недовольство вашим мнением.

Споры и ссоры не приведут ни к чему хорошему, достигнуть компромисса в таком состоянии крайне сложно, а испортить отношения надолго можно с легкостью.

Объясните, что иметь разные точки зрения – это нормально, и вы имеете на это такое же право, как и ваш собеседник.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-867435-kak-ostatsya-vernym-samomu-sebe

Как остаться верным себе

Каким образом вы остаетесь верными себе, когда вас окружают друзья и члены семьи, которые всегда имеют свое мнение насчет всего, что вы делаете? Кто постоянно высказывает вам свое мнение независимо от того, просили вы об этом или нет? Кому постоянно кажется, что они «лучше знают», что вам делать?

Все это нелегко терпеть. Однако, если вы собираетесь вести жизнь, которую действительно хотите, вы должны намекнуть некоторым людям, которые не могут или не хотят вас понять, что у вас свой путь в этой жизни.

Читайте также:  Краткое содержание романа м.а. шолохова «тихий дон»: книга 4

Не позволяйте их мнению загонять вас в угол или влиять на ваш выбор. Оставайтесь верными себе, отвергая скептиков и принимая только то мнение, которое действительно имеет значение — свое собственное.

Вот некоторые советы, которые помогут вам в этом.

1. Цените себя и свой выбор

Если вы сами это делаете, то и другие будут относиться к вам также. Люди могут увидеть, как вы себя цените, по тому: как вы ходите, как вы говорите, как вы относитесь к окружающему миру.

Если вы уверенно говорите и ходите с высоко поднятой головой, то люди будут смотреть на вас, как на кого-то, кто имеет некую важность. Если вы избегаете зрительного контакта и пятитесь назад, когда кто-то приближается к вам, вы оставляете о себе совсем другое впечатление.

Важно

Ваше положение в обществе определяется в значительной степени тем, как вы сами относитесь к себе, и тем, какую жизнь вы ведете.

Цените каждый выбор, который вы делаете в своей жизни. Гордитесь собой и своим уникальным взглядом на мир. Когда вы сомневаетесь в себе, другие будут сомневаться в вас. Когда вы верите в себя, другие будут верить в вас тоже.

2. Поймите, что мнение высказываемое человеком, больше относится к нему самому, нежели к вам

Каждый человек видит мир только так, как он хочет его видеть. Ваш лучший друг может считать, что уход с работы ради собственного бизнеса, является слишком рискованным и глупым решением. Он будет недвусмысленно высказываться о том, что слишком глупо покидать хорошо оплачиваемую работу с большими перспективами, чтобы начать свой бизнес, когда многие другие малые бизнесы провалились.

Ярое недовольство вашего друга вовсе не значит, что он действует правильнее, лучше или умнее вас. Он просто имеет другой набор ценностей, убеждений и жизненного опыта. Он смотрит на жизнь через другой объектив.

И будьте уверены, получаемое им изображение искажается его личными страхами и сомнениями. Только вы сами должны решить, прав ли он в данной ситуации или нет.

Только от вашего решения зависит уместность чужих мнений в своей жизни.

3. Уделите себе время

Слишком много людей говорят вам, что они думают? Уделите время себе. Чтобы услышать шепот своего сердца, вам нужно быть спокойным и слушать внимательно. Вы не сможете услышать то, что хочет сказать вам сердце, если вы сами заглушаете его, давая другим слишком много эфирного времени в своей жизни.

Подумайте об этом с такой стороны: в праве ли зрители указывать фигуристке, выступающей на олимпийских играх, как она должна кататься? У нее есть команда тренеров, которая помогает ей подготовить программу выступлений и довести ее движения до совершенства.

Но когда приходит время бороться за золотую медаль, она остается наедине с собой. Она сама должна решить, что ей нужно сделать, чтобы выиграть золото. Она должна слышать свой внутренний голос и задействовать всю свою силу и мудрость.

Она должна настроить окружающий себя мир так, чтобы смогла сделать то, что должна.

4. Узнайте себя

Будьте готовы углубиться в понимание собственной личности. Создайте свою собственную философию жизни. Узнайте свои ценности и то, что вас больше всего заботит. Это усилит вашу уверенность и повлияет на то, как другие люди будут смотреть на вас. Это также будет защищать вас от всех видов неприятных ситуаций.

Вы должны сказать «да» всем возможностям и запросам, которые соответствуют вашим целям и стилю жизни, и сказать «нет» всему, что этому противоречит. Очень важно, чтобы вы делали это с уверенностью. Вы станете принимать решения более быстро и легко. Другие будут уважать вашу позицию, потому что вы уважаете себя, оставаясь верными себе и своему отношению к жизни.

5. Установите границы

Некоторые люди заходят слишком далеко. Это вполне нормально, если вы внимательно слушаете своих собеседников, но также вполне нормальным будет установить границы для тех областей вашей жизни, которые должны быть закрыты.

Часто ли ваша теща высказывает свое мнение о том, как вы должны управлять семьей? Пытается ли ваш брат навязать свое мнение по поводу того, как вы должны инвестировать свои деньги? Установите границы, принимая их точки зрения, но позволяя им знать, что вы будете делать только то, что сами считаете нужным. Это может занять некоторое время, но, в конце концов, они осознают вашу позицию и перестанут вмешиваться.

6. Стойте на своем

Наши друзья и члены семьи часто говорят, что они хотят только самого лучшего для нас, хотят, чтобы мы были счастливы. Но они тоже хотят быть счастливыми.

Если ваша мать знает, что вы хотите приобрести новое жилье и выбираете между домом, который находится в паре километров от нее, и домом в другом городе, повлияет ли ее совет, основанный на желании оставаться поближе к вам, на ваше решение?

Самым близким людям очень сложно оставаться объективными, особенно когда наши решения могут также повлиять и на их жизни.

Совет

Когда вам придется столкнуться с серьезным решением, подержите его некоторое время при себе, прежде чем поделитесь им с другими.

Поступая таким образом, вы получите уверенность в своем выборе и у вас будет меньше шансов попасть под влияние эмоциональной реакции других людей.

7. Оценивайте паузу между чьим-то мнением и вашей реакцией

Если кто-то постоянно стоит у вас над душой, очень просто отреагировать на это гневом или недовольством. Не нужно этого делать. Из всех вещей, которые вы можете сделать, чтобы остаться верными себе при фильтрации мнений вокруг вас, одной из наиболее важных является способность остановиться, прежде чем отреагировать.

Слушайте то, что другие хотят сказать, и расценивайте тот момент, когда они закончили говорить, как время необходимое для восстановления вашего душевного равновесия. Позвольте тишине занять некоторое время.

Оцените то, что вы только что услышали, обратите внимание на свои физические ощущения и эмоции, затем предложите свой ответ. Поступая таким образом, вы будете реагировать с позиции того, что имеет для вас наибольшую ценность.

Вы дадите себе возможность подумать, прежде чем начать говорить.

Дело в том, что никто не может направить вас лучше, чем вы сами можете направить себя. Конечно, слушать и учиться у других очень важно, но, в конечном счете, ваши решения будут зависеть только от вас.

Источник: https://vidabonito.ru/samorazvitie/kak-ostatsya-vernym-sebe/

Верность Верный

Самый верный партнер тот, который влюблен

Поговорка

       Верность как качество личности – способность единожды определиться относительно какого-либо объекта и на основе своего выбора без всяких сомнений проявлять к нему стойкость и неизменность в своих чувствах, отношениях, в исполнении обязанностей и долга.

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета: — Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать?

      На эти слова мать ответила дочери: — Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его.

Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет.

Обратите внимание

Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу.

      Верность – это когда поиск чего-то более предпочтительного навсегда завершен. Выбор уже состоялся, зацементировался в душе и демонтажу не подлежит.

Человек целиком утвердился в своем выборе и теперь его не грызут сомнения, он находится в состоянии определенности.

Делегировав свое доверие конкретному человеку, структуре или принципу, человек проявляет к ним преданность и, как правило, ставит их интересы выше своих собственных.

— Папа, а что такое верность? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот верность – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

      Верность невозможна без желания быть верным. Когда человек любит свой объект (женщину, семью, родителей, друга, работу, Родину) у него начисто исчезает желание переключаться на другой объект.

Его не давит груз высоких материй, он верен не из чувства долга, самопожертвования или мнения окружающих, а просто, потому что любит. Просто у него отсутствует желание искать другую или другого, предавать друзей, менять работу, изменять Родине.

В сухом остатке остается искреннее желание быть Верным. Иными словами, верность – это оборотная сторона любви, это наказание за любовь.

      Верность – родная сестра постоянства.Постоянство, как неизменность каких-либо качеств и чувств, в спайке с верностью делает выполнение обязанностей относительно своего объекта верности естественными, желанными и безусловными. У верности вызовет законное недоумение, как это не выполнить свои обязанности относительно объекта верности.

Важно

      Предлагаю удивительную историю о верности. Граф Алексей Игнатьев до революции представлял во Франции российскую армию. Он был единственным человеком, имеющим право распоряжаться государственным счетом России в «Банк де Франс», на котором находились 225 миллионов золотых франков, предназначавшихся для закупок вооружений во Франции.

По нынешним меркам – это несколько миллиардов долларов. После гражданской войны многие российские эмигрантские организации обхаживали графа Игнатьева с тем, чтобы он передал эти деньги им, как «законным представителям России».

Деньги остались без хозяина, никто не удивился бы, если бы он их просто присвоил — у рухнувшей Российской Империи золота, ценностей и наличности разграбили просто без счёта все, кто имел желание и возможность. Граф Игнатьев имел все возможности, но не имел желания. Поступок графа был для многих неожиданным. В 1924 году он явился к советскому торгпреду Л.Б.

Красину и передал ему все деньги. Все до копейки. Эмиграция объявила графа А.А. Игнатьева изменником. Мать отреклась от него и попросила не приходить на ее похороны «дабы не позорить семью перед кладбищенским сторожем». В него стрелял родной брат Павел, бывший руководитель царской военной разведки.

Алексей остался жив чудом — пуля пробила фуражку в двух сантиметрах от головы. Этот «братский подарок» он потом будет хранить всю жизнь. Его друг Карл Маннергейм, с которым они вместе учились в Академии Генштаба, порвал с Игнатьевым всяческие отношения и далеко не только он один. Было несколько попыток покушения.

Совершая свой поступок, граф рисковал очень сильно, но беззаветная верность России сделала его стойким неизменным приверженцем своего Отечества. «50 лет в строю» — это книга о его службе офицера.  20 ноября 1954 года граф Игнатьев Алексей Алексеевич, генерал Советской Армии, скончался в Москве, похоронен на Новодевичьем кладбище.

     Верный человек, как зрелая личность, верен, прежде всего, своим принципам и убеждениям, которые составляют его внутренний стержень, благодаря которому он проявляет ответственность за свои слова, решения, действия и поступки. Наличие твердого внутреннего стержня – необходимое условие верности. Только человека, осознанно следующего голосу своей совести и принципам можно считать верным.

      Пропитанная честностью, принципиальностью, ответственностью, жертвенностью, открытостью, совестливостью и убежденностью, верность дарит человеку, в первую очередь, любовь и уважение к самому себе.

Совет

Если он не уважает сам себя, разве будет он уважать свое слово и, тем более, отвечать за него? Если неверен себе, не будешь верен и своим словам, обещаниям и обязательствам. В старину купцы очень гордились тем, что «слово купца — надежнее любого договора».

Отсюда и выражение «ударили по рукам», то есть скрепили слово рукопожатием. Это яркая демонстрация верности своему слову.

      Одна из заповедей Христа гласит: «Люби ближнего своего, как самого себя». Человек может любить других людей в пределах своей любви к себе. Что внутри, то и снаружи.

Если внутри только эгоизм, то отдавать внешнему миру нечего, любви нет, есть только желание перетянуть на «себя одеяло», урвать что-то от окружающих, удовлетворить свои желания. Если хотите выяснить насколько человек любит, уважает и ценит других людей, внимательно всмотритесь, насколько он верен самому себе.

Если он нарушает свои слова, однозначно, что точно так же он будет вести с окружающими. Шекспир заметил: «Будь верен себе, и тогда столь же верно, как ночь сменяет день, последует за этим верность другим людям».

      Верность не случайно дружит с непоколебимостью, твердостью и неизменностью. Несмотря на изменяющиеся обстоятельства, она, как стрелка компаса, всегда показывает свой полюс, как его не вращай. В жизни все меняется.

Со временем, жизненным опытом и обстоятельствами  претерпевают определенную коррекцию и убеждения человека. Жизнь заставляет каждого сдавать экзамен на верность.

Человек с таким проявленным качеством личности как верность  может пересмотреть свои взгляды и принципы, но единожды выбранный им объект настолько прочно и незыблемо сидит в его сердце, что никакие силы Вселенной не способны раскачать лодку его верности.

Обратите внимание

Верность означает ты с объектом верности, за него, всегда, везде и при всяких обстоятельствах. Вероломство, предательство, неверность, коварство, измена – глубоко ей чужды и антагонистичны, никакими «коврижками», посулами и чинами ее не купишь. Нельзя быть верным на четверть или наполовину, верным можно быть только на все сто.

     Верность тестируется вожделением.

В материальном мире столько манящих благ, что глаза разбегаются, соблазн  настолько велик, что далеко не всякий способен справиться с желанием обладания в ущерб верности.

Помимо этого, верность проверяется и пугающими угрозами, когда сохранение верности предполагает какие-либо потери и жертвы. Например, человек страшится за свою жизнь, семью, имущество или работу.

      Верность – лучшая подруга доверия. Когда человек проявляет верность в словах и делах, окружающие испытывают к нему доверие. Когда же он ведет себя вероломно, то, прежде всего, ломает к себе веру (доверие) окружающих людей. Люди опасаются иметь дело с человеком способным на неверность, предательство и измену.

      Верность, представляя мощный несокрушимый бастион нравственности, позволяет личности изжить из себя животное начало и всякую порочность.

Будучи антиподом разврата, она стремится к чистому, доброму и светлому, она дает спокойствие и уверенность в себе и в другом человеке, а значит и в счастливом будущем с ним. Не тот счастлив, у кого добра сполна, а тот, у кого жена верна.

Где проживает верность, там не пропишется страх, гнев, злоба и ревность, там нет даже самой ничтожной мыслишки об измене. Кто ж будет менять чистоту на грязь?

Читайте также:  Нужно ли быть верным своим идеалам всю жизнь?

Петр Ковалев 2013 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Источник: https://podskazki.info/vernost/

Как понять, когда человек намеренно пренебрегает моим чувством собственного достоинства?

Здравствуйте.  Мой вопрос я хотел бы по возможности адресовать Наталье Рассказовой. Но, конечно, я буду очень рад ответу любого специалиста — уже прочитал много статей, всё интересно. Странным кажется только, что часто можно увидеть рекомендации и статьи на темы, адресованные почему то именно женщинам, хотя тема может быть интересна и мужчинам.

Так вот, начну с того, что хотелось бы узнать, как мне определить, когда я пытаюсь “читать мысли” а когда просто делаю предположения и в чём разница? Ведь в какой-то мере всем «нормальным» людям свойственно строить предположения по поводу того, почему другие люди в определённых ситуациях говорят или делают те или иные вещи, для того чтобы обнаружить мотивы других людей, побуждающие их говорить то, что они говорят, так?

Моя проблема состоит в том, что я просто не знаю как спросить человека, что он имел ввиду, если мне кажется, к примеру, что он в присутствии окружающих выражается обо мне двусмысленно или говорит что-то, что можно на мой взгляд воспринять как оскорбление или по меньшей мере пренебрежение достоинства личности. Я думаю что рискую тем, что как раз тогда и буду действительно ещё сильнее оскорблён, или же рискую выглядеть обидчивым, человеком, обращающим внимание на мелочи и человеком, которого “легко” задеть. И то и другое кажется мне проигрышным вариантом, потерей лица, но в результате я проигрываю всё-равно, так как я уже не раз смалчивал из-за этого, заглатывая непонятные фразы и ситуации, которые потом подолгу обдумывал, оставаясь наедине со своими мыслями, пытаясь понять по-моему непостижимое. Это приносит мне много вреда. Может быть стоит пойти на этот риск, спросить сразу? Не знаю, как озаглавить эту проблему.

Я делаю предположения, на основании опыта общения с человеком и другими людьми (а опыта этого у меня мало), на основании своего личного воспитания и общепринятых норм общения в обществе, в привычной культурной среде.

Важно

В социальной ситуации зачастую невозможно получить откровенный ответ, человек обычно будет делать вид, что я задал странный вопрос, или что он вообще не понимает о чём речь или просто отшутится, придумает какую-нибудь отмазку и тп.

Если попытаться вызвать человека на откровенный разговор наедине потом, то опять-таки он будет откровенным только при условии, что есть доверие и что меня ценят.

Иначе заключительным ответом будет в лучшем случае нейтральная фраза типа «Я не имел(а) ввиду ничего плохого», и вам тут же всем видом дают понять, что дальнейшие объяснения не последуют.

Никто, кроме близкого человека, не станет принимать, что мог сделать или сказать что-то такое, что могло задеть другого человека, не важно сделал ли он это осознанно или нет. Во втором случае люди видимо почему-то считают, что они тут вообще как бы не при чём, ведь ничего плохого они не хотели… хочешь верь, хочешь нет. Остаётся только предполагать или отказываться от общения с личностью, если “выпады” повторяются, что делать?

Для этих предположений мы впоследствие ищем поведенческих подтверждений или опровержений.

Иногда мне кажется, что люди позволяют себе больше обычного в мой адрес по сравнению с другими из-за того, что я не умею поставить себя сразу так, чтобы никому и в голову не пришло осмелиться говорить разные странные вещи в мою сторону.

Правильно позиционировать себя и уметь ставить людей на место, этому наверное тоже можно научиться? По крайней мере, я встречал таких людей и наверное это не врождённо.

Для определения того, как интерпретировать сказанное вслух верно я лично завёл себе такое правило: если человек сказал обо мне или мне лично что-то, что вызывает во мне сомнения или его тон кажется мне странным, то я делаю мысленно следующее: я спрашиваю себя, позволил ли бы этот человек мне в его присутствии так выразиться о нём/ней или сказать ему в личном общении то, что он говорит мне и таким же тоном? На этот вопрос часто очень легко дать ответ, если хоть немного знаешь человека. И если ответ на этот вопрос «нет», если я уверен, что он даст мне в подобной ситуации отпор, значит слова и поведение моего собеседника можно считать оскорбительными в мой адрес, вот и всё. Приходится приклеивать человеку ярлык “Ты не ОК”, потому что воспитывать других людей бесполезно. Может вообще стоит отказаться от ярлыков — сегодня человек “ОК” а завтра может быть “не ОК” и потом опять наоборот — то есть люди не постоянны? С другой стороны есть ведь люди, которые практически всегда относятся к тебе хорошо, я всегда думал, что только с такими и стоит общаться. Не знаю как и быть. Простите, что так длинно вышло и спасибо за ответ.

Ответ психолога theSolution:

Ваша проблема может быть в том, что у вас нет навыков распознавания эмоций

Если вы не умеете по мимике и тону голоса распознавать 6 базовых, 22 основных и множество смешанных эмоций, тогда ваши трудности вполне объяснимы. Дело в том, что интонация является тем фактором, который уточняет смысл фразы.  Большинство людей не могут управлять своими интонациями, даже когда  хотят солгать.

Даже если хотят ввести вас в заблуждение относительно своих мотивов и подлинного отношения к вам. Есть, конечно, психопатичные экземпляры, оттачивающие перед зеркалом искусство лгать с помощью поставленного голоса и мимики, но их выдает дискоординация дыхания и мелких глазодвигательных реакций.

  Если вы научитесь видеть и слышать искренность по мимике и по голосу, то вы сможете правильно определять мотивы других людей. Основная проблема же состоит в том, как отличить притворство в чувствах (считай, актерскую игру подлого психопата) от искреннего отношения обычного человека.

Нужно учить психологию, чтобы справиться с этой задачей.

Среднестатистический человек представляет собой невротическую личность

Вы пишете фразу: «Всем «нормальным» людям свойственно строить предположения по поводу того, почему другие люди в определённых ситуациях говорят или делают те или иные вещи». Когда вы говорите обычный «нормальный» человек, эту фразу можно понять по-разному.

  Давайте остановимся подробнее на понятиях и определениях.
Если мы возьмем среднестатистического человека, то, к сожалению, это будет личность невротическая, а не аутентичная. Невроз нельзя назвать психологической нормой, несмотря на то, что он встречается сплошь и рядом.

Совет

Да, безусловно, чистый невроз  (не неврозоподобное состояние, маскирующее психиатрические заболевания) имеет природу патологического условного рефлекса и связан с психотравмирующим обращением родственников.  Это не биологическая проблема, не психиатрическое заболевание.

Тем не менее, назвать невротическую личность психологически благополучной никак нельзя. Образец психологического здоровья — это личность аутентичная.

У слова «нормальный»  два значения

Первое значение слова «нормальный» — несумасшедший, тот, кто не видит галлюцинаций и не несет бред любого типа, у него нет личностного сдвига и дефектов личности.

Второе значение слова «нормальный» —  не психопат, то есть человек обладающий биологической способностью испытывать чувства совести, сострадания, сопереживания, сочувствия, любви, привязанности, честности.

  А ненормальный — это лицемерный и бессовестный психопат-обманщик.

Во втором значении слова «нормальный» и аутентичная и невротическая личность являются нормальными, нравственными людьми. Про отличие между аутентичной и невротической личностями можете почитать в соответствующей статье.

В этом смысле вы правы в том, что большинство людей, которые вам будут знакомы мыслят с ошибками логики и строят предположения относительно мотивации поступков других людей.

Обычная невротическая личность занимается «Чтением мыслей»  на регулярной основе.

Аутентичные личности не тратят время на то, чтобы прочесть мысли другого человека

Они изучают теорию мотивации и учат основные закономерности психологических процессов в мышлении. Аутентичные люди определяют достаточно быстро уровень развития личности или психопатологию личности.

Зная типичные закономерности и наблюдая за поведением и речью человека, понимают,  по какой схеме будет думать,  реагировать  и действовать тот или иной индивид. Возможно, человеку неприятно осознавать себя предсказуемым индивидуум, но это так.

Люди предсказуемы  не только в поведении, но и в эмоциональном реагировании и в мышлении. К слову сказать,  этот факт является основой того, почему в принципе возможна манипуляция людьми со стороны бессовестных и нечистых на руку психопатов.

Вы задали вопрос: «Как мне определить, когда я пытаюсь “читать мысли” а когда просто делаю предположения и в чём разница?» Ответ очень простой. Когда вы думаете о причинах поведения другого человека, не зная законов психологии, это  и есть ошибка логики мышления под названием «чтение мыслей».

Как понимать мотивы других людей?

Чтобы вам было проще ориентироваться в мотивах других людей и вы могли понимать, что побуждает их говорить то или иное, вам нужно изучить тему невроза по книгам Карен Хорни. У невротических личностей своя специфическая мотивация, которая не похожа на мотивацию аутентичной личности.

  Речь идет о невротической гордости, тирании Надо, конфликте между страхами и переменами, стремлением к перфекционизму.

Таким образом, если вы примените знания о мотивации невротической личности к невротику, а мотивацию психологического здоровья к аутентичной личности, вы не ошибетесь ни с оценкой причин  поведения, ни с прогнозами относительно  реакций человека в ближайшем будущем.

Невротические личности воспринимают информацию через призму страха унижения

Давайте разберем следующий ваш вопрос.

Вы пишете: «Не знаю как спросить человека, что он имел ввиду, если мне кажется, к примеру, что он в присутствии окружающих выражается обо мне двусмысленно или говорит что-то, что можно на мой взгляд воспринять как оскорбление или по меньшей мере пренебрежение достоинства личности.» Аутентичные личности не являются ранимыми. В отличие от невротических личностей, которые выглядят по вашему точному описанию как  обидчивые люди, обращающие внимание на мелочи, которых “легко” задеть.

Почему аутентичные личности не имеют страха того, что их унизят? Секрет здесь заключается в том, что аутентичные люди не имеют цели быть лучше всех и казаться идеальными. У них нет невротической гордости.

  Потому даже если другой человек выражается двусмысленно и явно пренебрежительно, это не причиняет боль. Если совсем нет претензий на величие, то такого человека не получится ранить пренебрежением или унижением.

Обратите внимание

Если говорить терминами, у аутентичной личности скорректирован профиль поглаживаний. Потому она не принимает негативные поглаживания и не вступает в манипулятивные психологические игры.

Учите психологию и распознавайте невербальные сигналы собеседников

В вашей ситуации не нужно спрашивать напрямую «как ты ко мне относишься?», потому что люди не хотят скандала и выяснений отношений. Даже если они где-то и имели ввиду что-то недоброе, то при таком вопросе постараются свести ситуацию на нет, заверить вас в добрых намерениях и добром отношении.

Потому самым оптимальным выходом из такой ситуации является следующее: укреплять свою личность, повышать уровень ее аутентичности  и учиться распознавать невербальные сигналы человека (интонации, жесты, мимику и прочее). Еще очень бы вам пригодилось изучить тему манипулятивных психологических игр, чтобы распознавать приглашения в них и не принимать эти приглашения.

  Повторяющиеся выпады в отношение вас, которые так вас беспокоят, могут быть приглашением в схему треугольника Карпмана.

Ассертивному поведению можно научиться

Вы спрашиваете: «Иногда мне кажется, что люди позволяют себе больше обычного в мой адрес по сравнению с другими из-за того, что я не умею поставить себя сразу так, чтобы никому и в голову не пришло осмелиться говорить разные странные вещи в мою сторону.

Правильно позиционировать себя и уметь ставить людей на место, этому наверное тоже можно научиться?» Это навык ассертивного поведения. Ассертивность, это такая форма поведения, когда человек умеет разумно пользоваться своей агрессией для защиты чувства собственного достоинства.

Невротические личности подавляют свою агрессию, не могут ею адекватно пользоваться, злятся про себя и не могут себя защитить правильно.

Аутентичные личности ассертивны

Это означает, что они очень дружелюбны, открыты и общаются с другими с чувством уважения на-равных. Если же другой человек пытается унизить, оскорбить, задеть их, то аутентичные личности вначале переводят все в шутку. Чтобы не тратить время на манипулятивную психологическую игру «Скандал».

Если же оппонент продолжает оскорбительное поведение, то аутентичные личности разрушают в репперных точках алгоритм манипулятивной психологической игры и защищают себя так, чтобы не унизить чувство собственного достоинства другого человека. Этому психологическому навыку можно и нужно научиться.

Обратите внимание

Когнитивные искажения можно исправить

Что касается последнего вашего вопроса о позиции Ты Не ОК, и т.п., то она имеет отношение к подсознательному негативному сценарию неудачника 1,2,3 степени. Собственно говоря, весь сценарий отыгрывается для того, чтобы подтвердить это раннее негативное детское убеждение о себе и о людях.

Клеить ярлык человеку не нужно, потому что приклеивание ярлыков (Labelling) является ошибкой логики мышления, вызывающей чувство гнева. Наоборот, желательно научиться замечать в себе привычку так мыслить и исправлять эту когнитивную ошибку по специальному алгоритму.

Тогда уровень вашей внутренней агрессивности заметно снизится, а многие люди, несмотря на недостатки, будут восприниматься вами как довольно приятные собеседники.

P.S. У нас знания о манипулятивных психологических играх и о том, как разрушать  их алгоритмы в репперных точках рассматриваются на курсе «Коррекция негативных детско родительских программ».

Работе с основными незавершенным процессами  развития (сближения, отделения, независимости, противозависимости), которые находятся в основе невроза, посвящен курс «Освобождение от созависимости».

  Когнитивные ошибки (ошибки логики мышления) прорабатываются на курсах «Управление гневом» и «Управление тревогой». Навык ассертивности ставится последовательно на курсах «Уверенность в себе» и «Уверенность в общении».

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/kak-ponyat-kogda-chelovek-namerenno-prenebregaet-moim-chuvstvom-sobstvennogo-dostoinstva/

Ссылка на основную публикацию